Hun tænker på, hvordan hun skal fortælle ham det nu, men frygter hans koleriske anfald. Det har trods alt stået på i lang tid. At lægge kortene på bordet nu virker umuligt for hende. Men jo længere hun holder mund, jo mere utilfreds bliver hun. Når alt kommer til alt, går hun hele tiden glip af noget. Han tror nu, at hun kan lide det igen. Så fra hans synspunkt behøver han ikke at ændre noget. Hvis hun nu fortæller ham, at han tager helt fejl, vil han sikkert føle sig forrådt og beskylde hende for at være utro. Har han overhovedet ret?

Mænd og kvinder er kun lidt forskellige

Jeg har ikke fundet på denne lille historie. Det er nogenlunde sådan, en kvinde i midten af 30'erne beskrev sit erotiske forhold til sin mand. Nu behøver det ikke altid at være så slidt som i dette tilfælde. Men det er det desværre alt for ofte. Desuden er det ikke kun en kvindeting at lade som om. Mænd gør det også. Så det handler om begge køn. Derfor vil jeg for nemheds skyld skrive "partneren" nedenfor. Men der menes altid begge dele.

Der findes forskellige undersøgelser af, hvor mange mennesker der har tyet til denne hvide løgn på et eller andet tidspunkt i deres liv. Jeg har endda læst, at mænd gør det oftere end kvinder. Men sådanne tal er ikke vigtige her. Det, der er vigtigt, er de par, der sidder permanent fast i denne rutine. Og normalt er årsagerne til, at de lader som om, i centrum for dette spørgsmål. Men der skal altid to til:

- En, der gør det.
- Og en, der lader det ske.

Det er det, det handler om.

Bevidst eller ubevidst? Ja, det er det. Men ondskabsfuldt?

Det er klart, at den bedragne person føler sig forrådt eller såret. Og det kan man reagere vredt på. Men det er ikke sådan, at nogen bevidst og ondsindet simulerer et klimaks. Måske med vilje, for et teatralsk klimaks får trods alt den anden person til at tro, at det var det største klimaks nogensinde. Selv om der faktisk ikke skete noget. Men det kan også ske utilsigtet. Når den anden forveksler tegnene - stønnen, vride sig, spænde op, falde ned i puderne - med en orgasme og ikke engang spørger. Hvis den anden person ikke gør det, så sig tydeligt: "Du, det var ikke en orgasme. Jeg er ikke færdig endnu!", går misforståelsen sin gang.

Det er sådan, vi bevidst eller ubevidst lader som om. Men ondsindet, for at bedrage den anden person af meget onde grunde? Så vi på et tidspunkt kan fnyse og sige "Dude, er du virkelig en elendig elsker?" eller "Jeg har aldrig fundet din store røv attraktiv"? Det er slet ikke det. Ingen nyder det virkelig. Vi lader som om, fordi vi ikke kan se nogen anden løsning i det øjeblik.

Måske fordi

- Vi ønsker ikke at skabe et skænderi.
- Vi ønsker ikke at lægge pres på os selv eller den anden person.
- Vi tør simpelthen ikke fortælle sandheden.
- Vi ved ikke, hvordan vi selv skal nå klimaks.
- Vi føler os ikke forstået af den anden person.
- vi generelt foretrækker at undgå uoverensstemmelser.
- vi sendte de forkerte signaler i begyndelsen og kan ikke komme ud af det.
- Vi håber stadig, at sex vil blive bedre, uden at vi behøver at tale om det.

Forstillelse som et symptom på taleløshed i forholdet

Uanset hvad der ligger bag: Når den ene person lader som om over for den anden, kræver det stadig to personer. Hvis kvinden i eksemplet nu tager mod til sig og forsøger at tale med ham, vil det sandsynligvis såre ham. Han kan blive rasende og kaste beskyldninger efter hende. Men han kan lige så godt spørge sig selv, hvordan hun har håndteret det i al den tid. For som allerede beskrevet vil det heller ikke have været rart for hende. Og hun vil helt sikkert ikke have bedraget ham med onde hensigter. Han kan spørge sig selv, hvilke signaler han har sendt:

- Hvorfor havde hun ikke modet til at fortælle ham sandheden noget før?
- Hvad er det, der går galt mellem de to?

Forstillelse kan være et symptom på et generelt problem i forholdet. I vores eksempel er der alligevel en stor målløshed. En taleløshed, hvor der længe ikke har været nogen dialog om følelser, om os og om tosomhed. Selv når det gælder sex, agerer de to side om side. Så her er chancen for at begynde at tale om at lade som om igen og sammen se på årsager og baggrunde. Hvad bidrager de hver især med til at fastholde problemet? Hvad kan de ændre, så begge bliver tilfredse? Vi bør ændre vores perspektiv fra "Hvorfor gør han/hun det her mod mig?" til "Hvilken rolle spiller jeg i, at han/hun ikke er i stand til at være ærlig?"

Anja Drews - kvalificeret seksualunderviser for ORION