A jeśli naprawdę nie chcesz zajmować się sobą, możesz wziąć lek Flibanserin. W końcu ma on sprawić, że poczujesz się jak wtedy. Jednak jest on dostępny tylko dla kobiet. Dlaczego tak jest? Nie spotkałem się jeszcze z tym pytaniem. Flibanserin nie może być utożsamiany z lekami takimi jak Viagra czy Cialis ze względu na zupełnie inny sposób działania. Dzieje się tak dlatego, że w przypadku tak zwanych inhibitorów PDE-5 chodzi przede wszystkim o erekcję. A ta występuje tylko wtedy, gdy pożądanie jest już obecne.

Ale mężczyźni również cierpią na brak pożądania. Czy nie mogliby wtedy również przyjmować flibanseryny? Zanotuję to w sekcji "Pytania otwarte". Niestety lub na szczęście i tak nie jest to takie proste. Ponieważ jest tyle dróg do apatii, ile jest dróg do Rzymu. I są drogi wyjścia.

Drogie hormony

Pierwszą rzeczą, która często przychodzi na myśl, jest niedobór hormonów. Za mało estrogenu, za mało testosteronu. I to faktycznie może być przyczyną. Hormonalne środki antykoncepcyjne, takie jak pigułka lub spirala, mogą na przykład wpływać na pożądanie. Spadek estrogenu po menopauzie również może mieć wpływ na pożądanie. Niektóre kobiety zgłaszają jednak zwiększone libido. To z kolei nie może być wyjaśnione spadkiem hormonów i może być związane z faktem, że strach przed niechcianym poczęciem nie blokuje już pożądania. Po ciąży często występuje również inny potencjał pożądania w partnerstwie. Zwykle jednak można to również wyjaśnić okolicznościami.

U mężczyzn poziom testosteronu spada wraz z wiekiem. Zakłada się, że może to również prowadzić do zmniejszenia pożądania. Nie zostało to jednak (jeszcze) udowodnione.* Ogólnie rzecz biorąc, apatia u mężczyzn jest nadal tematem tabu i nie jest analizowana naukowo w taki sam sposób, jak apatia u kobiet. Oprócz hormonów istnieje również cały szereg chorób, takich jak

- cukrzyca
- depresja
- uzależnienia
- choroby układu krążenia
- wysokie ciśnienie krwi
- i związane z tym przyjmowanie niektórych leków wpływających na pożądanie.

W celu uzupełnienia chciałbym również wspomnieć o nadmiernym spożyciu alkoholu lub zażywaniu narkotyków.

-> Wszystko to należy wyjaśnić z lekarzem.

Stresujące okoliczności życiowe

Często jednak za nagłą lub stopniową utratą ochoty na seks stoją zupełnie inne przyczyny. Stres znajduje się na samym szczycie listy. Praca i rodzina stawiają przed nami wysokie wymagania. Niepewne warunki pracy i zmartwienia finansowe trzymają nas psychicznie w napięciu. Co więcej, jesteśmy wszędzie dostępni, nastawieni na wydajność i zawsze w ruchu. Jak możemy się wyłączyć i posłuchać naszego wewnętrznego głosu? Czy czegoś nie przegapiłem? Kto teraz rozmawia przez telefon? Czy dzieci mogą wpaść do sypialni? Czy teściowie nas słyszą?

-> A może by tak poświęcić trochę czasu? Wyrwać się z codziennej harówki. I nie chodzi tylko o aktywne wakacje, podczas których cały dzień spędzasz na robieniu czegoś innego. Nie, poświęćcie czas dla siebie jako pary. Poświęćcie czas na rozmowę, na zrobienie czegoś razem, na wymianę pomysłów.

-> Możesz także sprawdzić, czy możesz zmienić coś w normalnym szaleństwie codziennego życia. Czy metody relaksacyjne, takie jak medytacja lub progresywna relaksacja mięśni według Jacobsena, pomagają obniżyć poziom energii? Czy istnieje możliwość dodatkowej opieki nad dziećmi lub pomocy domowej? Czy można zmniejszyć stres w pracy?

Wysokie oczekiwania wobec partnerstwa

Partnerstwo może oznaczać wsparcie, dobre samopoczucie i miłość. Ale nie musi. Wysokie wskaźniki rozwodów wskazują, że istnieje tu duży potencjał konfliktu. A jeśli istnieją poważne nieporozumienia między partnerami, jeśli nie czujesz, że jesteś w dobrych rękach, a może nawet jesteś pod presją, to przyjemność jest rzadkim towarem. Często istnieją wysokie i fałszywe oczekiwania wobec partnera, ale także wobec seksualności. Zwłaszcza kobiety często uważają, że ich partner powinien wiedzieć, co jest dla nich dobre. Jeśli coś nie wychodzi w łóżku, to jest to spowodowane brakiem empatii partnera, a nie ich własnymi oczekiwaniami.

Ma to również związek z faktem, że kobiety rzadziej uczą się stawiać wymagania, a następnie biernie czekać na ich spełnienie. To z kolei stawia mężczyzn pod presją. Wiedzą, że muszą coś zrobić. Ale nie wiedzą dokładnie co. To również nie sprzyja przyjemności, podobnie jak kiepski seks. Jest to więc spirala w dół. Kochanie się nie jest naprawdę satysfakcjonujące dla żadnego z nich. Jeśli stosunek odbywa się pomimo braku podniecenia, może to z kolei prowadzić do bólu podczas seksu. Przyjemność? Nie ma szans.

-> Celem jest tutaj zmniejszenie presji na wydajność i rozwiązanie konfliktów w związku. Nie da się tego osiągnąć mimochodem. Para potrzebuje czasu i ewentualnie wsparcia.

Własne przekonania

Antyprzyjemnościowe wychowanie, złe doświadczenia i po prostu brak wiedzy na temat własnego ciała i reakcji seksualnych mogą również przyczynić się do tego, że przyjemność w ogóle się nie pojawia lub że jej nie rozpoznajemy.

To, co seksuolog Meredith Chivers odkryła w swoich badaniach w Stanach Zjednoczonych, jest fascynujące: Kobiety mają o wiele większe pożądanie, niż nawet same zdają sobie z tego sprawę. Zmierzyła przepływ krwi do narządów płciowych, pokazując badanym bardzo różne obrazy naładowane seksualnie. Głowa mówiła "Nie, w ogóle mnie to nie interesuje". Ciało natomiast pokazywało coś zupełnie innego. Było zdecydowanie podniecone. To pokazuje, jak silna jest nasza wewnętrzna cenzura. Tak silna, że nawet nie wchodzimy w kontakt z naszym pożądaniem.

Nie jest łatwo pogodzić się z własnymi przekonaniami i ideałami. Ale warto to zrobić. Bo niektóre z tych rzeczy są z nami od dziecka:

-> Jakiego obrazu seksualności mnie nauczono?
-> Kto ukształtował mnie seksualnie?
-> Jakie nakazy i zakazy mają na mnie wpływ? Jakie tabu i mity mają na mnie wpływ?
-> Jak według mnie powinna wyglądać "prawdziwa" seksualność?

Warto również poznać swoje ciało i nauczyć się bawić własnym pożądaniem.

-> Co tak naprawdę mnie podnieca?
-> Jak mogę wywołać przyjemne uczucia?
-> Jak mogę je zwiększyć?
-> Jak mogę wykorzystać mięśnie dna miednicy i oddech?

Jak widać, istnieje wiele sposobów na przeciwdziałanie apatii.

Anja Drews - wykwalifikowana edukatorka seksualna ORION