Thorsten ve ben kısa bir süre önce Manfred'le nasıl dalga geçerdik. Manfred bizim komşumuz. Yıllarca - evet, adı gerçekten Else'ydi - sağlam bir ilişkisi oldu. Sonra Else onu terk etti. Hepimiz için bir şok oldu. O zamanlar Manfred üzerinde inanılmaz bir etkisi vardı. Güldük, tabii ki gizlice ve hiç de kötü niyetle değil: Birdenbire artık pek de aerodinamik olmayan vücudunu dar motosiklet derilerinin içine sıkıştırıyor ve her hafta sürücü değiştiriyordu. Dürüst olmak gerekirse, kızlar kolaylıkla onun kızları olabilirdi. Thorsten o zamanlar bunun aptalca olduğunu düşünüyordu: "Yaşlı bunaktan ne istiyorlar? Bahçeye bir çanta dolusu para gömdüğünü mü düşünüyorlar? Onu seksi bulmadıklarını kendisi de fark etmeli."

Hala net bir şekilde duyabiliyorum. Çok açıktı: Adam orta yaş krizinin ortasındaydı. O zamanlar bunun komik olduğunu düşünmüştük. Peki ya şimdi? İki ay önce Thorsten bana bu yıl birlikte çıkacağımız tatilden vazgeçmek istediğini söyledi. Bunun yerine, bir grup erkekle Avustralya'ya gitmek ve erkeklerin sevdiği vahşi şeyleri yapmak istiyor: helikopterle bir vadiye uçmak, orada hayatta kalma kampı yapmak ve iki hafta sonra tekrar alınmak. Eğer eğlenceliyse... Benim için sorun olmazdı, kız arkadaşımla Paris'e gideceğim, bunu uzun zamandır yapmak istiyorduk.

Beni daha çok rahatsız eden şey, onun yeni tutkusu, peki, buna ne demeliyim? Erkeğin kendini keşfetmesi. Bir şekilde içindeki kartalı keşfetmek istiyor ve dolaylı olarak evliliğimizde onu bir tavuğa dönüştürdüğümü ima ediyor. Ergenlikten tamamen çıkmış olması gerekmiyor mu?

Thorsten bana biraz - ya da açıkçası çok - oğlumuz Tom'u hatırlatıyor. On yıl önce, 16 yaşındayken, Tom şimdi yaşına göre şaşırtıcı derecede olgun ve daha dinamik olduğu için artık Thor demem gereken Thorsten'le nasıl başa çıkacağım konusunda bana değerli ipuçları veriyor: "Bırak yapsın anne. Kendine gelecektir. Bazen Lao Tse'den bile alıntı yapıyor: Bir araya getirmek istediğiniz şeyin önce düzgün bir şekilde genişlemesine izin vermelisiniz.

Thor/Thorsten şu sıralar çok genişliyor. Aklıma kendisine gönderilen yeni mayolar geliyor: dar (hala böyle mi giyiliyor?) ve neon renklerle vurgulanmış. Tüm doğru yerlerde. Bu yerlerde hala bir şeyler olduğunu mu ima ediyor? Üzgünüm ama bu çok açık görünüyor. Keşke öyle kalsa! Ama bir süredir, sürekli aynanın önünde durduğunu ve jöleli bir saç tutamını sağdan sola doğru ittiğini fark ettim. Lütfen, bununla kimi etkilemeye çalışıyor? Umarım bir süre önce şirketinde işe başlayan yeni iş arkadaşıyla arasında bir şey yoktur. Ama pek sanmıyorum, her zaman çok iyi anlaştık ve yatakta da her şey yolunda. Aslında Thorsten şu anda tam olarak kim olduğunu bilmiyor gibi görünüyor.

Yaşlandıkça, algılanan yaşın gerçek yaştan daha fazla farklılaştığını sık sık duyarsınız. Yani 55 yaşındaki bir adam kendini 35 yaşındaki biri kadar iyi hissedebilir. Yanılgı, başkalarının buna inanacağına inanmakta yatar. Neon renkler bunu değiştirecek mi? Gök gürültüsü tanrıma yeni gösterişini sorduğumda sinirli bir tepki veriyor. Her zaman dış görünüşüne dikkat ederdi - ve bunda birdenbire komik olan neydi? Ne yazık ki artık ondan sık sık "Ne yani, pastanın yanında iki porsiyon krema mı? Bu seni şişmanlatıyor." Artık bileğine her adımını sayan fitness saatlerinden takıyor ve geceleri yatakta üç kişiyiz - saat nöbet tutuyor ve derin uyku evrelerini ölçüyor.

Dürüst olmak gerekirse, Thorsten'in ikinci ergenlik dönemini şaşırtıcı derecede keyifsiz buluyorum. Avustralya gezisinden hiçbir şey çıkaramıyorum, mayolar komik görünebilir, ama şimdi her sabah yüzme havuzundaki yatalak emeklileri aydınlatıyorlar, çünkü Thorsten işten önce tur atıyor. Öğle yemeğinde biftek yerine chia tohumu yiyor ve kaslarını geliştirmek için akşamları sadece protein içecekleri içiyor. Merhaba? Hayattan nasıl zevk alacağını, görünüşün geçici olduğunu ve başkalarının fikirlerinin o kadar da önemli olmadığını bilen, 50 yaşına yaklaşmış rahat biri olmayı tercih ederim. Hayat bu şekilde çok daha rahat. En azından Thorsten'in dönüşümünün bir avantajı var: En azından artık giydiği tüm likralı şeyleri ütülemek zorunda değilsiniz.

Oku: İlk sefer sadece hayatta bir kez olmaz!

Konuyla ilgili ipuçları ve bilgiler: Orta yaş kriziyle nasıl başa çıkılır?

Erkekler ikinci ergenlik dönemlerine girdiklerinde, bir ilişkide işler hızla sarpa sarabilir. Uzmanımız, çift terapisti Miriam Fritz'e, çiftlerin bu krizi birlikte atlatmakla kalmayıp, aynı zamanda tamamen yeni bir fırsat olarak nasıl kullanabileceklerini sorduk.

Orta yaş krizi: tam olarak ne anlama geliyor?

"Orta yaşta, o ana kadarki hayatınızı yeniden gözden geçirdiğiniz bir çalkantı dönemidir. Bu terim daha çok anlam krizi, güvensizlik ve tatminsizlik yaşayan 40 ila 55 yaş arasındaki erkekler için kullanılır. Evlilik, çocuk yetiştirme, bir ev inşa etme ve kariyer gibi yaşam hedeflerine genellikle ulaşılmıştır ve erkekler kendilerine şu soruyu sorarlar: "Hepsi bu kadar mı? Sırada ne var?"

Her erkek bu aşamadan geçer mi?

"Birçok erkek orta yaşlarda artık sonsuz olanaklara sahip olmadıklarını ve vücutlarının yaşlandığını fark eder. Tatminsizliğe ve hapsolmuşluğa isyan etmeye başladığınızda ve kendinize eski haber olmadığınızı kanıtlamak için çaresiz olduğunuzda bu anlaşılabilir bir durumdur. Bir erkeğin bu krize girip girmeyeceği, öz saygısının ne kadar güçlü olduğuna ve ne kadar çok şeyi kaçırdığına inandığına da bağlıdır."

Bu çiftin ilişkisi için ne anlama geliyor?

"Partnerler birbirleriyle konuşmazsa ve değişim arzusu çok aşırı olursa, bu durum anlayış eksikliğine, reddedilmeye ve hatta ayrılığa yol açar. Yeniden enerji vermek ve şüphelerden kurtulmak için daha genç bir kız arkadaş bulmak genellikle bir çözüm değildir. Bunun nedeni, erkeğin genellikle çıktığı döngüye geri dönmesidir."

Bir partner olarak bununla nasıl başa çıkabilirim?

"Her iki partnerin de durum değerlendirmesi yapması ve kendi yaşam hedefleri konusunda net olması önemlidir. Daha sonra ilişkide bu ihtiyaçlar hakkında konuşmak ve bunları karşılıklı olarak kabul etmek çok önemlidir: Yeniden daha mutlu hissetmek için neye ihtiyacınız var? Bu yüzden hangi hayallerin ortaklıkla uyumlu olduğunu bulmak için birbirinizle konuşmaya devam edin."

Ortaklık kalıcı olarak değişecek mi?

"Çiftler, birlikte geçirdikleri uzun yıllardan gerçekten vazgeçmek isteyip istemediklerini düşünmelidir. Ve muhtemelen ilişkiyi başka bir seviyeye taşımalıdırlar: başardıklarını takdir etmeli ve hayatlarının ikinci yarısını bilinçli bir şekilde yeniden düzenlemelidirler. Sadece bu kriz değil, her insan her on yılda bir geçiş döneminden geçer. Bu değişim dönemleri birlikte gelişmek ve isteklerinizi gerçekleştirmek için bir fırsattır."

Kitap tavsiyemiz:
"Bu sadece bir evre, tavşancık. Ergenler için bir teselli kitabı" Maxim Leo ve Jochen Gutsch tarafından yazılmıştır. Yazarlar kitaplarında traji-komik bir fenomen olan ergenlik çağını tüm yönleriyle ele alıyor. Genellikle üzücü ve her zaman oldukça komiktir. Örneğin 45 yaş üstü erkeklerin dalgıç kıyafetleri içinde kendilerini yeniden keşfetmeleri ve biz kadınların ruhani deneyimlere (ya da reçel yapmaya) sığınmamız gibi. Çok eğlenceli! Ve başkalarının da farklı olmadığına dair iyi bir his. 12 Avro. Ullstein Yayınevi