Hannover'den Annika (34) ve Lars (37):"Her birimizin cinsel olarak kendimizi gerçekleştirmemize izin verilmeli"
Yedi yıl önce tanıştık ve Lars'a tek eşli bir ilişkiyle ilgilenmediğimi hemen söyledim. Çünkü daha önceki ilişkilerim hep başarısızlıkla sonuçlanmıştı çünkü sadece partnerimden değil, başka erkeklerden de hoşlanıyordum. Peki bu neden yanlış olsun ki? Partnerim bunu neden kabul edemesin? Onun başka kadınlarla seks maceraları yaşamasına da izin verirdim. Eğer birbirinizi gerçekten seviyorsanız, karşınızdakine istediğini verirsiniz. Sonuçta siz de başka birinin sahibi değilsiniz. Hayatı ve aşkı onunla paylaşırsınız. Neyse ki Lars bu deneye girişmeye istekliydi. Onunla ilişkimiz harika. Dört yıl önce birlikte yaşamaya başladık, yakında evlenmek ve bir çocuk sahibi olmak istiyoruz. Anlaşmamız: eğer başka seks partnerlerimiz olursa, onları birbirimizle tanıştıracağız. Kondom da tabii ki önemli. Ve: eğer başka biriyle seks yaptıysak, bunu onlara da anlatıyoruz. En ince ayrıntısına kadar anlatmak zorunda değiliz ama oldukça spesifik olmalı. Birimizin bir başkasına aşık olmasından korkmuyorum. Aşkımız bunun için çok güçlü. Ama bizim ilişki türümüz için daha fazla anlayış görmek istiyorum. Arkadaşlarım bu konuda sadece kafalarını sallıyorlar. Her şeyi anlayamıyorlar. Tamam, anlamak zorunda değiller. Önemli olan ikimizin de mutlu olması ve bundan memnun olması!"
Leipzig'den Doris (64) ve Hannes (67):"Bırakabiliyoruz çünkü birbirimizi seviyoruz"
Hannes ve ben birbirimizi sonsuzluğun yarısından beri, tam olarak 36 yıldır tanıyoruz. Şimdi kendi çocuğu olan bir kızımız var. Birbirimizin içini dışını biliyoruz. Hiçbir sırrımız yok. Seks hayatımız söz konusu olduğunda, kendimizi hiç kandırmadık. Elbette ikimiz de seksin giderek daha seyrek hale geldiğini fark ettik. Ancak diğer çiftlerin aksine, bu konuyu açıkça konuştuk ve öylece ortada bırakmadık. Her zaman aynı partnere sahip olmanın biraz sıkıcı olduğunu kendimize itiraf ettik. Ancak tek eşli olmayan bir ilişki fikri aklımıza daha sonra geldi. Yaklaşık on yıl önce Hannes'in uzun süre iyileşmeyen bir epididimit geçirdiği bir dönem oldu. Ondan sonra bir süre erektil disfonksiyon yaşadı. Seks söz konusu bile değildi. Ve düşündük: Ya bir daha hiç işe yaramazsa? O zaman seks yapmadan yaşamak zorunda mı kalacaktım? Ya da Hannes beni başka bir erkekle seks yaparken hayal edebilir miydi? Ne kadar kıskanırdı? Buna dayanabilir miydi? Ve bana sordu: 'Peki ya tam tersi olsaydı senin için nasıl olurdu? Sen yapamazdın ama ben yapabilir miydim? İkimiz de ilişkimizin tek eşliliğinden vazgeçmeyi bir şekilde heyecan verici bulduk ve bunu çok tartıştık. Ne mümkün olabilirdi? Ne kadar ileri gidebilirdik? Sonunda hep aynı sonuca vardık: birbirimizi çok seviyoruz, birbirimizi asla terk etmeyeceğiz ve diğer kişinin de bu deneyimi yaşamasına izin vereceğiz. Ancak bunların hiçbiri gizlice gerçekleşmezse. Hannes artık sağlıklıydı - ama biz yine de denemek istedik: Başka bir partnerle seks. Ve denedik de. İlk seferinde bunun hakkında konuşmak oldukça garipti. Kıskançlık, heyecan ve gerginliğin bir karışımı. O zamandan beri ikimizin de dört partneri oldu, genellikle sadece iki ya da üç kez. Heyecan verici ve güzel. Ama her zaman buna ihtiyacımız yok."
Uzman ne diyor
Nils Terborg, koç ve yazar
Doğru partneri arayan veya mevcut ilişkilerini değiştirmek isteyen kişilere tavsiyelerde bulunuyor. www.nilsterborg.de, www.facebook.com/nilsterborgautor/
Tek eşli olmayan bir ilişki kesinlikle herkese göre değildir - olmamalıdır da. Ancak daha derinlemesine bakmaya değer. Belki siz de kendi ilişkiniz için bundan bir şeyler öğrenebilirsiniz? Uzmanımız en önemli soruları yanıtlıyor.
Açık bir ilişki istediğimi nasıl anlayabilirim?
"Partnerinizden başka biriyle yatma arzusu giderek güçleniyorsa, açık ilişki bir seçenek olarak tartışılabilir. Geçmişte sadakatsizlikler yaşanmış ve çiftler bu konudaki tartışmaların kaçamakların kendisinden daha kötü olduğu izlenimine kapılmış olsalar bile, açık bir ilişki rahatlama sağlayabilir."
Tek eşli olmamak için ne tür bir insan olmam gerekir?
"Elbette, hemen herkes gibi sizin de kıskanç olmaya hakkınız var. Ancak, kendi duygularınızı etkileme (teknik jargon: duygu düzenleme) yeteneğinizi geliştirmeniz faydalı olacaktır. Sonuçta, bir ilişki kısa bir süre içinde sonsuz sayıda kıskançlık dramıyla başa çıkamaz. İyi haber şu ki, kendi duygularınızla yapıcı bir şekilde başa çıkma pratiği yapmak mümkündür, yeter ki bunu yapma isteğiniz olsun."
Ne zaman rahat bırakmalıyım?
"Aşırı kıskançsanız, hayatınızın diğer alanlarında büyük hedefleriniz varsa, strese aşırı yatkınsanız veya zaten boş zamanı nereden bulacağınızı merak ediyorsanız, kendinize iyilik yapmıyorsunuz demektir. Elbette, açık bir ilişki sorunlu bir ilişkiyi 'onarmaya' da yardımcı olmaz."
Uygulanması gereken belirli kurallar var mı?
"Ben istisnasız tüm kuralların çiftler tarafından müzakere edilmesinden yanayım. Ünlü 'sorma, söyleme' kuralı gibi bazı kuralları da kitabımda daha ayrıntılı olarak açıklıyorum. Örneğin bu, birkaç ay ya da yıl sonrasından ziyade başlangıçta daha fazla yardımcı olur."
Kıskançlığımla gerçekte nasıl başa çıkabilirim?
"Benim bakış açıma göre, bakış açısını net bir şekilde değiştirmek uzun vadede işe yarar. Partneriniz başka biriyle seks yapıyorsa ve bu düşünce sürekli olumsuz olarak kalıyorsa, kıskançlık tekrar tekrar tetiklenecektir. Bundan kurtulmanın yolu, sevinci paylaşmak ve seks, yeni tanışmalar ve yakınlık hakkında çok olumlu bir imaj yaratmaktır."
Açık bir ilişkinin ne gibi avantajları olabilir?
"Çok az insan sadece partnerinden etkilenir. Açık bir ilişkide bu durum kaçınılmaz olarak şeffaf bir şekilde ele alınır. Bununla bu şekilde başa çıkmak bir ilişkiyi daha dürüst hale getirebilir ve çifti birbirine yaklaştırabilir. Ve belki de biri ya da diğeri, karşısındakine çekici gelmeye devam etmek için çaba sarf etmenin sorun olmadığını anladığında partnerini çok daha fazla takdir edecektir."