"J'ai perdu le contrôle alors que tout aurait dû s'améliorer, alors que j'avais enfin trouvé la force de commencer une nouvelle vie. Une meilleure, je l'espérais.
Quatre mois plus tôt, je m'étais séparée de Jens, l'homme avec qui j'étais restée six ans. Il m'avait trompée l'été précédent et notre relation ne s'était pas remise de cette rupture de confiance. Nous avions perdu l'amour, nous nous sommes disputés tous les jours pendant des mois, et à un moment donné, je n'en pouvais plus. Pour protéger ma fille de 11 ans, Nele, j'ai finalement décidé de mettre un terme à ma relation avec Jens.
La séparation m'a fait plus de mal que je ne voulais l'admettre.
Il a quitté l'appartement que nous partagions à Cologne. Au même moment, j'ai commencé un nouveau travail en tant qu'assistante de direction dans une entreprise de conseil. J'étais reconnaissante pour ce nouveau travail, car je gagnerais un peu mieux ma vie - et c'était important, car je devais désormais assumer seule le loyer. La séparation m'a fait plus de mal que je ne voulais me l'avouer. Le soir après le travail, je me sentais souvent seule et impuissante - d'autant plus que je sentais que Nele aussi s'ennuyait beaucoup de Jens et regrettait les moments heureux. De plus, mon nouveau chef avait des attentes extrêmement élevées à mon égard. Les premiers mois, il ne s'est pas passé un jour sans que je fasse des heures supplémentaires.
je n'ai pas eu de travail. Je n'ai jamais été félicité pour mes efforts, mais il m'a réprimandé presque quotidiennement. Il était hors de question que je me laisse faire ou que je me plaigne. Je voulais m'en sortir, je voulais prouver que j'étais forte et indépendante, que je pouvais gérer ma vie toute seule. Je voulais le montrer à tout le monde - à mon chef, à Nele, à Jens et à moi-même.
Mais il m'arrivait de plus en plus souvent de ne pas trouver le sommeil la nuit. Je me tournais alors d'un côté à l'autre en m'inquiétant. Et si j'échouais au travail, si je perdais peut-être mon emploi bien payé ? Je pensais aussi à Jens tous les jours. Je n'avais toujours pas digéré le fait qu'il m'ait trompée. Nous étions pourtant heureux, nous nous aimions, comment avait-il pu me faire autant de mal ? Nuit après nuit, heure après heure, je restais éveillée dans l'obscurité, pensant toujours aux mêmes choses et me sentant petite, sans valeur et impuissante.
Je voulais pourtant simplement pouvoir dormir
Le manque de sommeil me rongeait, je devenais agité au travail, je faisais des erreurs. J'ai donc commencé à prendre des somnifères. C'est là que tout a commencé. Les premières semaines, ce n'était qu'un demi-comprimé, puis, lorsque cela ne suffisait plus, un comprimé entier et, après quelques mois, jusqu'à deux comprimés entiers chaque soir. Au début, je prenais des médicaments en vente libre en pharmacie, puis j'ai eu recours à des somnifères prescrits par mon médecin - des comprimés de la catégorie des benzodiazépines, dont je sais aujourd'hui qu'ils créent une dépendance très rapide. Mon médecin avait insisté sur le fait qu'ils n'étaient qu'une solution temporaire et qu'il fallait déterminer plus précisément la cause de mes troubles. Mais je n'avais pas voulu en entendre parler. Le training autogène ? Gestion du stress ? Une psychothérapie ? Je n'avais pas le temps pour cela. Je voulais simplement pouvoir dormir pour pouvoir faire mon travail, pour pouvoir fonctionner. Lorsque mon médecin a refusé de continuer à me prescrire des comprimés, j'en ai consulté un autre sans hésiter.
La nuit, je pouvais enfin dormir, mais pendant la journée, j'étais toujours épuisée et je souffrais de plus en plus souvent de forts maux de tête. J'ai donc commencé à prendre des analgésiques en plus. Au début, seulement lorsque les douleurs étaient vraiment fortes. Plus tard, au moindre signe. Bientôt, je ne pouvais plus sortir de chez moi sans pilules dans la poche.
J'ai eu une crise de larmes.
Nele l'avait également remarqué. Elle m'a parlé à plusieurs reprises des boîtes de pilules sur ma table de nuit et dans notre armoire de toilette. C'est le médecin qui me l'a prescrit. Elle doit savoir ce qu'elle fait. Ne t'inquiète pas, ma chérie', ai-je tenté de l'apaiser. Mais Nele a persisté et a mis ma sœur Maike dans la confidence. Un soir, lorsque Maike est passée et m'a parlé des médicaments, j'ai eu une crise de larmes. Je lui ai ouvert mon cœur et lui ai tout raconté. Que je prenais entre-temps jusqu'à douze comprimés pour pouvoir passer la journée. Que je ne pouvais plus m'en passer, car je souffrais immédiatement de fortes douleurs dès que je cessais de prendre des comprimés. Que je ne savais plus comment gérer ma vie sans ces médicaments.
Le lendemain, nous nous sommes rendus ensemble dans un centre de consultation pour toxicomanes. On m'a aidé à régler par écrit les questions relatives à la caisse d'assurance maladie et à la caisse de retraite, et à trouver un établissement approprié. Peu de temps après, j'ai été hospitalisée pour une désintoxication, puis j'ai commencé mon sevrage de douze semaines. Dans la clinique spécialisée, je me suis confiée à des psychothérapeutes pour la première fois de ma vie. J'ai réalisé que je portais en moi, depuis l'enfance, la peur profonde d'échouer et de ne pas être aimé, quels que soient mes efforts. J'ai appris à être indulgente avec moi-même lorsque des idées noires m'assaillaient, plutôt que de prendre des pilules à ce moment-là.
Cela fait maintenant un an que j'ai arrêté. Je continue à voir une psychothérapeute une fois par semaine. Elle m'a encouragé à me séparer des choses qui ne me font pas de bien - par exemple de mon travail dans le conseil en entreprise. Je viens d'en trouver un autre. Et maintenant, ça commence vraiment, ma nouvelle vie meilleure".