En matière de relations aussi, nous voulons le paquet complet :
Le ou la partenaire qui partage vraiment TOUS nos intérêts, qui satisfait TOUS nos désirs au lit (même si nous ne lui disons pas ce que nous souhaitons), et le tout, s'il vous plaît, avec un sentiment d'amour qui dure toute la vie.
Si l'autre ne remplit pas ces critères, nous survivrons peut-être à la phase amoureuse. Mais au plus tard après, nous sommes confrontés à la réalité. Et c'est alors que nous commençons à douter de l'amour. Ce n'est pas ainsi que nous l'avions imaginé. Après tout, nous aspirons à la perfection. Mais celle-ci existe-t-elle vraiment dans une relation ?
Qui sont nos modèles de relation ?
Une seule personne doit donc être responsable de tous nos besoins. Qui nous a implanté cette idée ? Cette idée doit bien venir de quelque part. Nous apprenons tous des modèles. Mais qui avons-nous observé ? De qui avons-nous appris ?
Peut-être nos grands-parents ?
Ils vivent ou ont vécu ensemble pendant une partie de leur vie. Nous connaissons ces personnes depuis notre plus tendre enfance et nous avons du mal à imaginer qu'il y ait eu là aussi de très grands hauts et de très grands bas. Nous ne savons pas s'ils ne seraient peut-être plus ensemble s'ils avaient eu la possibilité de se séparer.
J'aime beaucoup l'article de Stefanie Pichlmair, qui a interrogé ses grands-parents sur leur amour et a constaté qu'il n'avait jamais existé. Ses grands-parents étaient restés ensemble pour une autre raison : elle n'a pas eu le cœur de le laisser seul après un accident et il est resté plus tard avec elle par devoir. Mais par amour ? Non, et je me demande s'ils avaient le sexe parfait auquel nous aspirons tant aujourd'hui. Je ne crois pas.
Est-ce que ce sont nos parents ?
Ont-ils une relation aussi parfaite que celle que nous imaginons? Je suppose que tout le monde ne répond pas par l'affirmative à cette question. Plus nous sommes jeunes, plus nous trouvons d'enfants de divorcés parmi nous et plus nous sommes nombreux à vivre dans des familles recomposées. Séparations sur séparations. Mais nos parents aussi sont ou ont certainement été heureux à un moment donné. Malgré tout, ils ne nous auront guère montré l'exemple de la relation parfaite, même s'ils nous cachent certainement bien d'autres choses.
Et qu'en est-il de leur vie amoureuse ? Ont-ils lu tous leurs désirs érotiques dans leurs yeux et les ont-ils satisfaits ? Bien sûr que non, après tout, aucun parent n'a jamais eu de relations sexuelles du tout, qu'elles soient parfaites ou imparfaites. Sauf au moment de la conception.
Là aussi, c'est raté. Mais au lieu de parcourir le monde avec sagesse, forts de cette expérience et de ce savoir, nous nous en tenons strictement à notre plan de la relation parfaite. Et nous mettons fin à ce qui pourrait peut-être devenir de l'amour.
Les grandes histoires d'amour de la littérature mondiale
Les seules relations vraiment parfaites se trouvent dans les livres et les films. Et c'est là que ça se corse. Deux personnes se mettent consciemment à la recherche de M. ou Mme Right, sont promises l'une à l'autre ou se rencontrent par hasard. Au supermarché, au travail, au mariage de leur meilleur ami. La plupart du temps, quelques obstacles se dressent sur leur chemin. Après de nombreuses péripéties, ils les surmontent ensemble au fil du récit, avant que l'étincelle ne se produise enfin lors du grand final. Et lorsque cela se produit enfin, l'histoire s'arrête là. Ah, que c'est beau !
Jusqu'ici, nous connaissons peut-être même l'une ou l'autre de ces choses par expérience. Peut-être pas de manière aussi romantique, peut-être pas de manière aussi révolutionnaire. Mais nous ne pouvons malheureusement pas regarder les protagonistes aller plus loin que la fin d'un film ou d'un livre. Et nous ne voyons ou ne lisons donc pas les problèmes auxquels ils seront confrontés par la suite. Nous ne savons pas ce qui se passera si l'un ou l'autre perd son travail, si un enfant vient s'ajouter à la relation amoureuse ou si le sexe devient finalement ennuyeux. Nous croyons fermement que les étincelles du film sont éternelles.
La performance, le mode de vie de notre époque
Quelques histoires fictives suffisent-elles vraiment à elles seules pour nous envoyer, contre toute expérience réelle, à la recherche de cet amour optimal ? Une quête qui nous fait laisser sur le bord de la route tout ce qui ne correspond pas à 100% à notre vision ?
Je pense que cela va plus loin. Nous voulons en effet nous optimiser en permanence. Nous façonnons notre corps, notre énergie, notre esprit, notre apparence, et nous ne sommes guère satisfaits. Nous nous observons avec des yeux d'Argus et sommes hypercritiques. Et bien sûr, il est difficile de prendre une autre personne pour ce qu'elle est si nous ne pouvons déjà pas nous prendre nous-mêmes pour ce que nous sommes. Nous exigeons de nous-mêmes et des autres performance, performance, performance. Nous sommes en permanence exigeants pour tout.
"Un pour moi, mais pas pour tout".
Mais dans une relation, ce n'est pas possible. Ici, deux personnes réelles se rencontrent avec leurs propres idées et souhaits. Et plus nous mettons de pression, moins nous nous donnons la chance de percevoir l'autre dans son unicité et sa particularité. Nous ne trouverons jamais cette concordance à 100 %. Mais nous pouvons réfléchir aux points sur lesquels nous nous accordons une autonomie, à nous et à notre partenaire, et aux points sur lesquels nous avons vraiment besoin de points communs. Et nous devrions alors pouvoir faire l'expérience que les papillons dans le ventre finissent par suivre une trajectoire tout à fait tranquille. Ainsi, nous pourrons peut-être réussir : "Un pour moi, mais pas pour tout".
Anja Drews - diplômée en éducation sexuelle pour ORION