İlişkiler söz konusu olduğunda da eksiksiz bir paket isteriz:

TÜM ilgi alanlarımızı gerçekten paylaşan, yatakta TÜM isteklerimizi yerine getiren (ne istediğimizi söylemesek bile) ve mümkünse ömür boyu sürecek karasevda duyguları olan bir partner.

Eğer karşımızdaki kişi bu kriterleri karşılamıyorsa, karasevda evresini atlatabiliriz. Ama ondan sonra, en geç, gerçeklikle yüzleşiriz. İşte o zaman aşktan şüphe etmeye başlarız. Bu bizim hayal ettiğimiz gibi değildir. Ne de olsa aklımızdaki şey mükemmelliktir. Ama bir ilişkide böyle bir şey var mıdır?

İlişkilerimizdeki rol modellerimiz kimlerdir?

Tek bir kişinin tüm ihtiyaçlarımızdan sorumlu olması gerekiyor. Bu fikri kafamıza kim yerleştirdi? Bu fikir bir yerlerden gelmiş olmalı. Hepimiz rol modellerden bir şeyler öğreniriz. Ama kimi izliyorduk? Kimden öğrendik?

Belki de büyükanne ve büyükbabalarımızdan?

Bazıları aslında bir ömür boyu birlikte yaşamış ya da yaşamışlardır. Bu insanları en erken çocukluğumuzdan beri tanıyoruz ve burada da büyük iniş çıkışlar olduğunu hayal bile edemiyoruz. Ayrılma ihtimali olsaydı belki de artık birlikte olmayacaklarını bilemeyiz.

Stefanie Pichlmair'in büyükannesi ve büyükbabasıyla aşkları hakkında röportaj yaptığı ve bunun aslında hiç var olmadığını fark ettiği makalesini düşünüyorum. Büyükannesi ve büyükbabası farklı bir nedenden dolayı birlikte kalmışlardı: kadın bir kazadan sonra onu yalnız bırakmaya cesaret edememişti ve daha sonra görev duygusuyla onunla kalmıştı. Ama aşktan mı? Hayır. Peki bugün özlemini çektiğimiz o mükemmel seksi yaşadılar mı? Pek sayılmaz.

Belki de ebeveynlerimizdir?

Hayal ettiğimiz mükemmel ilişkiye sahipler mi? Herkesin bu soruya olumlu yanıt vermeyeceğini varsayıyorum. Ne kadar genç olursak, aramızda o kadar çok boşanmış çocuk buluyoruz ve o kadar çok insan parçalı ailelerde yaşıyor. Ayrılık üstüne ayrılık. Ancak ebeveynlerimiz de bir zamanlar mutluydular ya da mutluydular. Yine de, bizden kesinlikle çok daha fazlasını saklıyor olsalar bile, bizim için mükemmel ilişkiyi modellemiş olmaları zor.

Peki ya aşk hayatları? Tüm erotik arzularını gözlerinden okuyup yerine getirdiler mi? Elbette hayır, sonuçta hiçbir ebeveyn ne mükemmel ne de kusurlu bir şekilde seks yapmaz. Ana rahmine düştüğümüz zaman hariç.

Yani burada da öyle bir şey yok. Ancak bu deneyim ve bilgiyle dünyada akıllıca seyahat etmek yerine, mükemmel ilişki planımıza sıkı sıkıya bağlı kalıyoruz. Ve belki de aşka dönüşebilecek bir ilişkiyi sonlandırıyoruz.

Dünya edebiyatının büyük aşk hikayeleri

Gerçekten mükemmel olan tek ilişki kitaplarda ve filmlerde bulunabilir. Ve işte tam da bu noktada işler sarpa sarıyor. İki insan kasten Bay ya da Bayan Doğru'yu aramak için yola çıkar, birbirlerine sözlenir ya da tamamen tesadüfen karşılaşırlar. Süpermarkette, işte, en iyi arkadaşlarının düğününde. Yolda genellikle birkaç engel vardır. Ancak birçok deneme ve sıkıntıdan sonra, büyük finalde işler nihayet kıvılcımlanmadan önce hikaye boyunca bunların üstesinden birlikte gelinir. Ve nihayet kıvılcım çaktığında, hikaye bu noktada çoktan bitmiş oluyor. Oh, ne güzel!

Bu noktaya kadar, kendi deneyimlerimizden bir ya da iki şey biliyor bile olabiliriz. Belki o kadar romantik değil, belki de o kadar dünyayı sarsıcı değil. Ama ne yazık ki, kahramanları bir filmin ya da kitabın sonundan daha fazla izleyemiyoruz. Bu yüzden de film ilerledikçe ikilinin karşı karşıya kaldığı sorunları görmüyor ya da okumuyoruz. İçlerinden biri işini kaybederse, aşk ilişkisine bir çocuk eklenirse ya da seks sıkıcı bir hal alırsa ne olacağını bilmiyoruz. Filmdeki kıvılcımların sonsuza dek uçuşacağına inancımız tam.

Performans, zamanımızın hayata karşı tutumu

Gerçek hayattaki tüm deneyimlerimize rağmen, sadece birkaç kurgusal hikaye bizi o mükemmel aşkı aramaya devam ettirmek için yeterli mi? Hayal gücümüze %100 uymayan her şeyi bir kenara bırakan bir arayış mı?

Bence bundan daha fazlası var. Ayrıca kendimizi sürekli olarak optimize etmek istiyoruz. Bedenimizi, enerjimizi, zihnimizi, görünüşümüzü şekillendiriyoruz ve aslında tatmin olmamız neredeyse imkânsız. Kendimizi yakından takip ediyoruz ve aşırı eleştireliz. Ve tabii ki kendimizi olduğumuz gibi kabul edemezsek, bir başkasını olduğu gibi kabul etmek de zorlaşır. Kendimizden ve başkalarından performans, performans, performans talep ederiz. Sürekli olarak her şeyden talepte bulunuruz.

"Benim için bir tane, ama her şey için değil"

Ama bu bir ilişkide işe yaramaz. Burada kendi fikirleri ve arzuları olan iki gerçek insan bir araya gelir. Birbirimiz üzerinde ne kadar çok baskı kurarsak, diğer kişinin benzersizliğini ve özel niteliklerini tanımak için kendimize o kadar az şans veririz. Hiçbir zaman yüzde yüz eşleşmeyi bulamayacağız. Ancak kendimize ve partnerimize nerede bağımsız olma izni verdiğimizi ve nerede gerçekten ortak bir zemine ihtiyaç duyduğumuzu düşünebiliriz. O zaman midemizdeki kelebeklerin eninde sonunda durulacağını deneyimleyebilmeliyiz. Belki de bunu başarabiliriz: "Benim için bir tane, ama her şey için değil."

Anja Drews - ORION için nitelikli seks eğitmeni