Je ne me suis jamais sentie aussi petite et stupide de ma vie que dans les semaines qui ont suivi la révélation. J'avais infiniment honte. Comment avais-je pu être aussi aveugle ? Comment n'avais-je pas remarqué que mon mari me mentait depuis des années ? Jour après jour, j'ai ressassé d'innombrables situations de ces six dernières années, à la recherche d'indices décisifs. Jour après jour, je me faisais des reproches. Jusqu'à ce que mon amie Greta me dise quelque chose qui me réconfortait énormément : "Cela aurait pu arriver à n'importe quelle autre femme. Jörg est un menteur froid et magistral".

Tout a commencé peu après notre mariage. Jörg et moi nous étions déjà mariés après un an de relation, j'étais sûre d'avoir trouvé la bonne personne. Nous nous ressemblions sur tant de points : nous aimions voyager et nous travaillions beaucoup. Lorsque Jörg et moi nous sommes rencontrés, nous étions tous deux à un stade de notre carrière où une promotion était à portée de main. Et nous avions encore autre chose en commun : bien que nous nous aimions passionnément, nous avions tous deux besoin d'espace.

Avec Jörg, j'avais trouvé un homme qui partageait mon idée de la vie à deux : La vie à deux était importante pour moi, je voulais profiter de la vie avec mon partenaire, entreprendre de belles choses. Très tôt, j'ai appris que je ne pourrais pas avoir d'enfants. Je m'y étais résignée et, heureusement, je n'avais jamais ressenti le besoin urgent de devenir mère. Jörg a réagi de manière très positive : il m'a assuré qu'il était heureux d'avoir enfin trouvé une femme qui n'insistait pas sur la vie de famille classique.

Il y a presque sept ans, Jörg a gravi les échelons dans son entreprise de conseil. Cela signifiait pour nous qu'à partir de maintenant, il ne travaillerait plus que la moitié de la semaine à Francfort et les autres jours à Hambourg. Je suis restée à Francfort, car entre-temps, j'avais moi aussi été promue directrice d'agence dans ma banque. Comme je le sais aujourd'hui, sa double vie a commencé dès qu'il a pris pied à Hambourg. Aujourd'hui, je sais aussi qu'il était rarement vraiment en mission à l'étranger lorsqu'il ne rentrait pas chez lui pendant une semaine entière ou plus. Je deviens folle de rage quand je pense à la perfidie avec laquelle il m'a trompée.

Mon mari m'envoyait même régulièrement des salutations de l'étranger, des cartes postales avec des tampons de Londres et de Miami. De chaque voyage, il me ramenait quelque chose : Du parfum, un beau foulard en soie, des thés raffinés. Les boîtes et les sacs de shopping portaient les logos des boutiques d'aéroport ou les adresses web de petites boutiques à l'étranger. Comment il s'y prenait exactement, je ne le sais toujours pas aujourd'hui. Tout ce que je sais, c'est qu'en réalité, il était soit chez son autre femme à Hambourg, soit en vacances avec elle, ni à Londres ni à Miami, mais à Lanzarote ou dans les Caraïbes.

J'avais une confiance aveugle en lui. Mais il ne m'a pas échappé que ses voyages à l'étranger s'accumulaient. Que parfois, il ne répondait pas au téléphone pendant des heures, qu'il ne répondait pas à mes messages ou qu'il éteignait complètement son portable. Après coup, il s'excusait toujours abondamment, m'envoyait pour preuve une photo du restaurant dans lequel il avait dû patienter si longtemps avec des partenaires commerciaux, ou de l'énorme chaos à l'aéroport qui avait fait qu'il n'avait pu prendre l'avion que plus tard que prévu.

Aujourd'hui, je suis sûre qu'il ne m'a pas appelée une seule fois "Anke" au lieu de "Heike". "Comment tu viens de m'appeler ?", ai-je demandé une fois. "Heike, comment d'habitude ?", a répondu Jörg en m'embrassant. Une autre chose aurait dû me rendre perplexe : En six ans, je n'ai rendu visite à Jörg que trois fois à Hambourg, et ce dès la première année. Plus tard, il est devenu naturel que nous passions notre temps libre à Francfort. Quand j'insistais pour venir le voir, il bloquait toujours énergiquement. "Ce n'est pas nécessaire. C'est l'entreprise qui paie mes frais de déplacement", me persuadait-il. Je ne pouvais pas me douter qu'il ne vivait plus depuis longtemps dans l'appartement que le cabinet de conseil lui avait mis à disposition à Hambourg, mais qu'il avait emménagé avec sa maîtresse.

Il y a trois mois, je suis finalement tombée des nues. Un lundi soir, Jörg était parti le matin pour Londres - pour de vrai cette fois - et je venais de rentrer du travail quand on a sonné à la porte. La femme blonde qui se tenait devant moi s'est présentée sous le nom d'Anke et a ensuite failli s'emporter en parlant. Elle ne voyait pas d'autre solution que d'aller à Francfort et de faire table rase du passé. Il fallait que je libère enfin Jörg, elle était enceinte de lui et ne voulait enfin plus avoir à se cacher. Je ne sais plus comment j'ai réagi, mais plus tard, Anke et moi nous sommes assis sur le canapé et nous nous sommes raconté nos histoires. Elle savait depuis le début que Jörg était marié. Au début, je voulais moi aussi lui dire d'aller se faire voir. Mais il s'est avéré que Jörg avait aussi menti sans scrupule à Anke. Il lui avait dit qu'il avait un fils de dix ans et une fille de huit ans et que son mariage était en panne depuis des années. C'est uniquement à cause des enfants qu'il n'a pas le cœur de se séparer de moi.

La nuit même, j'ai mis les affaires de Jörg dans des cartons, y compris les cartes postales et les souvenirs que j'avais trouvés à la hâte, et je les ai déposés devant notre appartement. Je ne pouvais pas supporter l'idée de revoir cet homme qui m'était soudain étranger, c'est pourquoi j'ai déménagé temporairement chez mon amie Greta avant que Jörg ne revienne. J'étais contente qu'elle soit là pour moi. Greta a expliqué pour moi à mes amis et à ma famille ce qui s'était passé. Je n'avais pas la force de le faire. Entre-temps, j'ai surmonté le premier choc et notre divorce est en cours. Je ne sais pas encore comment je pourrai à nouveau faire confiance à un homme, mais je vais me battre pour cela - peut-être avec l'aide d'une psychothérapie. Jörg a peut-être détruit ma confiance, mais pas ma foi en un amour sincère.

Conseils et infos sur le thème : Beaucoup de charisme, peu d'empathie

Harald J. Freyberger est professeur de psychiatrie, de médecine psychosomatique et de psychothérapie à l'université de Greifswald et médecin-chef à la clinique Helios Hanse de Stralsund.

En principe, on ne peut pas poser de diagnostic de trouble psychique sans avoir examiné personnellement la personne concernée. Néanmoins, les expériences et les comportements des personnes qui mènent une double vie se ressemblent.

Qu'est-ce qu'une double vie d'un point de vue psychologique ?

"Elle peut être interprétée selon deux perspectives. D'une part, les personnes qui en mènent une sont souvent celles qui ont été gravement traumatisées très tôt et dont le développement de la personnalité a été fortement perturbé. Elles ne peuvent exister qu'en vivant plusieurs personnalités et en passant de l'une à l'autre. On parle alors de "personnalité multiple". Ce groupe de personnes utilise la double vie pour stabiliser son estime de soi, en se considérant comme formidable dans son double rôle. L'autre groupe met en scène une double vie en toute conscience et poursuit l'objectif d'obtenir des avantages individuels, sociaux ou économiques. Ils ne peuvent guère, voire pas du tout, percevoir de manière empathique la souffrance que cela provoque chez les partenaires concernés. Le prototype de ce deuxième groupe est l'escroc au mariage".

Quels sont les mécanismes qu'ils utilisent pour ne pas être démasqués ?

"Le mécanisme le plus important est appelé 'pseudologia phantastica' : ils racontent, lorsque le doute s'installe, des histoires souvent fascinantes et passionnantes qui expliquent leurs agissements et captivent l'auditeur. Ils utilisent également d'autres techniques : S'ils sont découverts, ils nient souvent les faits aussi longtemps qu'ils le peuvent, ou ils s'en prennent délibérément aux personnes qui remettent en question leur double vie".

Comment ces personnes supportent-elles la pression du secret ?

"Pour la plupart d'entre eux, cela ne constitue pas une pression, car ils apprécient leur jeu et leur mise en scène pour stabiliser leur estime de soi. Leur conscience et leur empathie sont souvent peu développées. Les normes et règles éthiques qui, dans la vie réelle, sont importantes pour l'organisation des relations, sont pour ainsi dire mises de côté chez ces personnes".

Comment un partenaire reconnaît-il que l'autre mène une double vie ?

"C'est difficile, car ils fascinent souvent les autres par leur charisme et trouvent toujours des explications lorsque l'exclusivité de la relation est mise en doute".

Est-il possible de traiter psychologiquement un tel comportement ?

"Ces personnes ne suivent généralement pas de thérapie, car cela remettrait en effet fondamentalement en question leur concept de soi".