Her şey ortaya çıktıktan sonraki haftalarda kendimi hiç bu kadar küçük ve aptal hissetmemiştim. Sonsuz bir utanç duydum. Nasıl bu kadar kör olabildim? Kocamın yıllardır bana dişlerinin arasından yalan söylediğini nasıl fark etmemiştim? Günler geçtikçe, önemli ipuçlarını bulmak için son altı yılda yaşadığım sayısız olayı tekrar tekrar yaşadım. Her gün kendimi suçladım. Ta ki arkadaşım Greta beni son derece rahatlatan bir şey söyleyene kadar: "Bu başka bir kadının da başına gelebilirdi. Jörg soğukkanlı ve usta bir yalancıdır."

Her şey düğünümüzden kısa bir süre sonra başladı. Jörg ve ben sadece bir yıl çıktıktan sonra evlenmiştik ve doğru kişiyi bulduğumdan emindim. Pek çok yönden birbirimize benziyorduk: seyahat etmeyi ve çalışmayı çok seviyorduk. Jörg'le tanıştığımızda ikimiz de kariyerimizde terfi alabileceğimiz bir noktadaydık. Başka bir ortak noktamız daha vardı: Birbirimizi tutkuyla sevmemize rağmen ikimiz de her zaman özgürlüğümüze ihtiyaç duyuyorduk.

Jörg'de, birlikte yaşama fikrimi paylaşan bir adam bulmuştum: Birliktelik benim için önemliydi, partnerimle hayattan zevk almak, güzel şeyler yapmak istiyordum. Çocuk sahibi olamayacağımı erkenden öğrenmiştim. Bunu kabullenmiştim ve neyse ki hiçbir zaman anne olmak için acil bir arzu geliştirmedim. Jörg buna çok olumlu tepki verdi: Sonunda geleneksel bir aile yaşamında ısrar etmeyen bir kadın bulduğu için mutlu olduğunu söyledi.

Neredeyse yedi yıl önce Jörg yönetim danışmanlığında yükselişe geçti. Bizim için bu, artık haftanın sadece yarısında Frankfurt'ta, diğer günlerde ise Hamburg'da çalışacağı anlamına geliyordu. Ben Frankfurt'ta kaldım çünkü bu arada bankamda şube müdürlüğüne de terfi etmiştim. Bugün bildiğim kadarıyla çifte yaşamı Hamburg'a yerleşir yerleşmez başlamıştı. Bugün ayrıca, bir hafta ya da daha uzun bir süre eve gelmediğinde nadiren gerçekten iş için yurtdışına seyahat ettiğini de biliyorum. Beni ne kadar haince kandırdığını düşündükçe öfkeden deliye dönüyorum.

Kocam bana düzenli olarak yurtdışından selamlar, Londra ve Miami'den posta damgalı kartpostallar bile gönderirdi. Her seyahatinden bana bir şeyler getirirdi: Parfüm, güzel bir ipek eşarp, enfes çaylar. Kutuların ve alışveriş poşetlerinin üzerinde havaalanı mağazalarının logoları ya da yurtdışındaki küçük butiklerin web adresleri vardı. Bunu nasıl yaptığını hâlâ tam olarak bilmiyorum. Tek bildiğim ya Hamburg'da diğer eşiyle birlikte olduğu ya da onunla tatilde olduğu - ve Londra ya da Miami'de değil, Lanzarote ya da Karayipler'de.

Ona gözü kapalı güveniyordum. Ancak yurt dışı seyahatlerinin sıklaştığını fark etmeden edemiyordum. Bazen saatlerce telefona cevap vermiyor, mesajlarıma yanıt vermiyor ya da cep telefonunu tamamen kapatıyordu. Sonrasında her zaman bolca özür diler, kanıt olarak iş ortaklarıyla birlikte uzun süre beklemek zorunda kaldığı restoranın ya da havaalanında planlanandan daha geç bir saate kadar uçamayacağı anlamına gelen büyük kaosun fotoğrafını gönderirdi.

Bugün bana birden fazla kez "Heike" yerine "Anke" dediğinden eminim. "Az önce bana ne dedin?" diye sordum bir keresinde. "Heike, başka?" dedi Jörg ve beni öptü. Beni şüphelendirmesi gereken başka bir şey daha vardı: Altı yıl boyunca Jörg'ü Hamburg'da sadece üç kez ziyaret ettim, o da ilk yıldı. Daha sonra boş zamanlarımızı Frankfurt'ta geçirmemiz doğal bir hal aldı. Onu ziyaret etmek için ısrar ettiğimde, her zaman şiddetle reddetti. "Buna gerek yok. Seyahat masraflarım şirket tarafından karşılanıyor," diyerek beni ikna etti. Artık Hamburg'da danışmanlığın kendisine verdiği dairede yaşamadığını, sevgilisinin yanına taşındığını bilmiyordum.

Üç ay önce, sonunda gafil avlandım. Bir pazartesi akşamıydı, Jörg sabah Londra'ya gitmişti - bu sefer gerçekten - ve ben işten yeni dönmüştüm ki kapı çaldı. Karşımda duran sarışın kadın kendini Anke olarak tanıttı ve sonra neredeyse konuşamayacaktı. Frankfurt'a gidip arayı düzeltmekten başka bir çıkış yolu görememişti. Sonunda Jörg'ün gitmesine izin vermeliydim, onun çocuğuna hamileydi ve artık saklanmak zorunda kalmak istemiyordu. Nasıl tepki verdiğimi hatırlamıyorum ama daha sonra Anke ile kanepede oturduk ve birbirimize hikayelerimizi anlattık. Jörg'ün evli olduğunu en başından beri biliyordu. İlk başta onu da göndermek istedim. Ama ortaya çıktı ki, Jörg Anke'ye de vicdansızca yalan söylemişti. Ona on yaşında bir oğlu ve sekiz yaşında bir kızı olduğunu ve evliliğinin yıllardır yürümediğini söylemişti. Sırf çocuklar yüzünden benden ayrılmaya yüreği el vermedi.

O gece Jörg'ün eşyalarını, aceleyle bulduğum kartpostallar ve hediyelik eşyalar da dahil olmak üzere kutulara doldurdum ve dairemizin dışına yerleştirdim. Birdenbire bana yabancı olan bu adamı tekrar görme düşüncesine dayanamadım ve Jörg dönmeden önce geçici olarak arkadaşım Greta'nın yanına taşındım. Yanımda olduğu için çok mutluydum. Greta bana arkadaşlarıma ve aileme neler olduğunu anlattı. Dayanacak gücüm yoktu. Şimdi ilk şoku atlattım ve boşanmamız kesinleşti. Bir erkeğe bir daha nasıl güveneceğimi hala bilmiyorum ama bunun için savaşacağım - belki de psikoterapinin yardımıyla. Jörg güvenimi yok etmiş olabilir ama içten sevgiye olan inancımı asla.

Konuyla ilgili ipuçları ve bilgiler: Çok fazla karizma, az empati

Harald J. Freyberger Greifswald Üniversitesi'nde Psikiyatri, Psikosomatik Tıp ve Psikoterapi Profesörü ve Stralsund Helios Hanseklinikum'da Başhekimdir.

Genel bir kural olarak, ilgili kişiyi şahsen muayene etmeden bir ruhsal bozukluğu teşhis etmek mümkün değildir. Bununla birlikte, çifte yaşam süren insanların deneyimleri ve davranışları benzerdir.

Psikolojik açıdan çifte yaşam nedir?

"Bu iki perspektiften yorumlanabilir. Bir yandan, genellikle erken yaşta ağır travma geçirmiş ve kişilik gelişimi ciddi şekilde bozulmuş kişiler. Bu kişiler ancak birkaç kişilik yaşayarak ve bunlar arasında geçiş yaparak var olabilirler. Bu durum 'çoklu kişilik' olarak bilinir. Bu gruptaki insanlar çifte yaşamı, kendilerini çifte rollerinde mükemmel olarak deneyimleyerek öz saygılarını dengelemek için kullanırlar. Diğer grup ise çifte yaşamı tam bir farkındalıkla sahneler ve bireysel, sosyal ya da ekonomik avantajlar elde etme amacını güder. Bunun ilgili partnerlere verdiği acıya karşı çok az empati duyarlar ya da hiç duymazlar. Bu ikinci grubun prototipi evlilik dolandırıcısıdır."

Fark edilmekten kaçınmak için hangi mekanizmaları kullanıyorlar?

"En önemli mekanizma 'pseudologia phantastica' olarak bilinir: şüpheler ortaya çıktığında, genellikle eylemlerini açıklayan ve dinleyiciyi büyüleyen büyüleyici ve heyecan verici hikayeler anlatırlar. Ayrıca başka teknikler de kullanırlar: Eğer fark edilirlerse, bir şekilde yapabildikleri sürece olanları inkar ederler ya da çifte yaşamlarını sorgulayan insanlara özellikle saldırırlar."

Bu insanlar gizlilik baskısıyla nasıl başa çıkıyorlar?

"Çoğu için bu hiç de baskı gibi gelmiyor, çünkü oyunlarından ve özgüvenlerini dengelemek için sahneledikleri oyunlardan keyif alıyorlar. Vicdan ve empati duyguları genellikle yeterince gelişmemiştir. Gerçek hayatta ilişki kurmak için önemli olan etik normlar ve kurallar bu insanlar için deyim yerindeyse askıya alınmıştır."

Eşlerden biri diğerinin ikili bir yaşam sürdüğünü nasıl fark eder?

"Bu zordur çünkü bu kişiler genellikle karizmalarıyla başkalarını büyülerler ve ilişkinin münhasırlığı sorgulandığında her zaman bir açıklama bulurlar."

Bu tür davranışları psikolojik olarak tedavi etmek mümkün mü?

"Bu insanlar genellikle terapiye gitmezler çünkü bu onların benlik kavramlarını temelden sorgulayacaktır."