Ce qui est normal se présente différemment pour chaque couple. La seule chose qui soit vraiment normale en matière de sexualité, c'est qu'il n'y a pas de normal. Cela semble si simple et pourtant c'est si difficile. Car dans notre monde dominé par les médias et la concurrence, nous nous comparons trop souvent aux autres, notamment dans le domaine de la sexualité. Et ce que nous voyons et lisons est aussi différent que possible : du plaisir éternel du porno au romantisme sans sexe des films du dimanche soir de la ZDF. Les guides pratiques proposent toutes sortes de solutions, de la survalorisation de la sexualité aux conseils pratiques censés donner un nouvel élan à la vie amoureuse. Comment les couples peuvent-ils donc aborder la question de la quantité de sexe qu'ils considèrent comme normale ?

Comparer ne sert pas à grand-chose

Notre vie et nos relations se déroulent par phases. Il y a des moments où la sexualité peut être plus ou moins importante. La fréquence des rapports sexuels d'une personne avec elle-même est déjà marquée par une grande variabilité. L'un le fait plusieurs fois par jour, l'autre n'a même pas encore découvert la masturbation. Et tandis qu'à l'adolescence, il est difficile de penser à la vie en général, le futur père de famille peut avoir tout autre chose en tête - sauf le sexe. Certaines personnes ressentent peu ou pas de désir tout au long de leur vie, tandis que d'autres définissent leur féminité ou leur masculinité par l'activité sexuelle. La biographie sexuelle joue également un rôle important dans la question de notre rapport à l'amour physique. Les personnes ayant vécu des abus ou ayant reçu une éducation particulièrement hostile au plaisir sont généralement beaucoup moins ouvertes. Nous sommes tout simplement trop différents pour être tous logés à la même enseigne.

Statistiquement, nous sommes plus actifs sexuellement au début d'une relation comme à un âge plus jeune. Les couples d'une vingtaine d'années font l'amour environ dix fois par mois et les couples d'une septantaine d'années une fois par mois. Mais ces chiffres ne concernent que les rapports sexuels. La question se pose donc immédiatement de savoir comment nous définissons le sexe. Est-ce que nous comptons uniquement les rapports sexuels ou est-ce que nous incluons également la stimulation manuelle et orale ? Dans ce cas, les chiffres seraient déjà différents. C'est justement dans les couples de personnes âgées que d'autres pratiques sexuelles et la tendresse prennent une place importante et remplacent les rapports sexuels dans leur signification. Et certaines femmes auraient peut-être des rapports sexuels beaucoup plus fréquents si on leur donnait du plaisir lors de longs préliminaires. Nous avons là un autre point important : alors que la sexualité féminine est davantage axée sur la qualité d'une rencontre, les hommes sont très axés sur le nombre. Ils disent "Le mois dernier, nous n'avons fait l'amour que trois fois !" et mettent ainsi consciemment ou inconsciemment la pression sur leurs partenaires. La pression est le tueur de désir numéro un. Et pourtant, il se peut que ces trois fois soient justement très satisfaisantes pour la partenaire.

Ce qui est normal, c'est ce avec quoi un couple se sent bien.

Ce que je veux dire, c'est l'angle sous lequel un couple devrait considérer sa sexualité. Nous devons nous détacher de la recherche d'une formule juste/faux/normal. Car celle-ci n'existe pas. Chaque personne et chaque couple a une histoire et une dynamique particulières. Les périodes de stress hostiles au plaisir, comme les naissances, les décès ou le chômage, alternent avec des périodes plus propices au plaisir. Et c'est ainsi que le nombre de rencontres sexuelles varie considérablement au cours d'une relation. En fin de compte, peu importe la fréquence des rapports sexuels ou le fait qu'un couple en ait ou non, quelle que soit la définition que l'on en donne. Ce qui compte, c'est qu'un couple soit satisfait de lui-même et qu'il ait des échanges. Ceux qui sont connectés mentalement et émotionnellement peuvent bien vivre avec toutes les phases. Dans ce cas, cinq fois par semaine ou même par an peuvent être exactement ce qu'il faut.

Anja Drews - Educatrice sexuelle diplômée pour ORION