Elle se demande comment lui dire maintenant, mais elle craint ses crises de colère. Après tout, cela fait longtemps que cela dure. Jouer cartes sur table maintenant lui semble impossible. Mais plus elle se tait, plus elle est mécontente. Après tout, elle n'en a pas assez. Lui, il pense que ça lui plaît. De son point de vue, il n'a donc pas besoin de changer quoi que ce soit. Si elle lui dit maintenant qu'il a complètement tort, il se sentira probablement trahi et l'accusera de fraude. Est-il même dans son droit ?
Les hommes et les femmes ne diffèrent que très peu
Je n'ai pas inventé cette petite histoire. C'est à peu près ainsi qu'une femme d'une trentaine d'années m'a décrit sa relation érotique avec son mari. Il n'est pas toujours nécessaire que les choses soient aussi bien rodées que dans ce cas. Mais c'est malheureusement trop souvent le cas. De plus, la simulation n'est pas qu'une affaire de femmes. Les hommes le font aussi. Il s'agit donc ici des deux sexes. C'est pourquoi, pour simplifier, j'écrirai ci-après "le partenaire". Mais il s'agit toujours des deux.
Il existe différentes études sur le nombre de personnes qui ont déjà eu recours à ce mensonge de détresse au cours de leur vie. J'ai même déjà lu que les hommes le faisaient plus souvent que les femmes. Mais de tels chiffres ne sont pas importants ici. Ce qui est important, ce sont les couples qui sont coincés durablement dans cet engrenage. Et normalement, dans ce domaine, les raisons de la simulation sont au premier plan. Mais il faut toujours être deux :
- Un qui fait.
- Et un autre qui laisse faire.
C'est de cela qu'il s'agit ici.
Intentionnellement, involontairement ? Oui, bien sûr. Mais avec malveillance ?
Il est évident que la personne trompée se sent trahie ou blessée. Et on peut aussi y réagir avec colère. Mais ce n'est pas comme si quelqu'un simulait délibérément et malicieusement un point culminant. Enfin, peut-être intentionnellement, car une performance théâtrale fait croire à l'autre qu'il s'agit du meilleur moment de tous les temps. Alors qu'il ne s'est rien passé. Mais c'est aussi involontaire. Et ce, lorsque l'autre prend les signes - gémir, se tordre, se crisper, tomber dans les coussins - pour un orgasme et ne pose même pas de questions. Si l'autre ne dit pas clairement "Toi, ce n'était pas un orgasme. Je n'ai pas encore fini !", le malentendu suit son cours.
Ainsi, nous faisons certes semblant, intentionnellement ou non. Mais de manière malveillante, pour tromper l'autre pour des raisons tout à fait mesquines ? Pour pouvoir ensuite dire un jour avec malice "Mec, tu es en réalité un amant misérable ?" ou "Je n'ai jamais trouvé ton gros cul attirant" ? Finalement, ce n'est pas le cas. Personne n'y prend vraiment plaisir. Nous faisons semblant parce que nous ne voyons pas d'autre solution à ce moment-là.
Peut-être que :
- nous ne voulons pas provoquer de dispute.
- nous ne voulons pas créer de pression, ni pour nous ni pour l'autre.
- nous n'osons tout simplement pas dire la vérité.
- nous ne savons pas nous-mêmes comment atteindre le point culminant.
- nous ne nous sentons pas compris par l'autre.
- nous préférons généralement éviter les désaccords.
- nous avons envoyé de mauvais signaux au début et ne pouvons plus nous en sortir.
- nous espérons toujours que le sexe s'améliore sans avoir besoin d'en parler.
La simulation comme symptôme de l'absence de langage dans la relation
Quelles que soient les raisons sous-jacentes : Si l'un simule quelque chose pour l'autre, il faut toujours être deux. Si la femme de l'exemple prend son courage à deux mains et cherche le dialogue, cela le blessera probablement. Il peut se mettre en colère et l'accabler de reproches. Mais il peut tout aussi bien se demander comment elle s'en est tirée pendant tout ce temps. Car, comme nous l'avons déjà décrit, cela n'aura pas été agréable pour elle non plus. Et elle ne l'aura certainement pas trompé avec de mauvaises intentions. Il peut se demander quels signaux il a envoyés :
- Pourquoi n'a-t-elle pas osé lui dire la vérité plus tôt ?
- Qu'est-ce qui ne va pas entre eux ?
La simulation peut être le symptôme d'un problème relationnel général. Dans notre exemple, il règne de toute façon un grand mutisme. Un mutisme dans lequel il n'y a plus d'échange depuis longtemps sur les sentiments, sur le "nous" et sur la cohabitation. Même dans le sexe, les deux agissent l'un à côté de l'autre. C'est donc l'occasion de renouer le dialogue sur la simulation et d'en rechercher ensemble les causes et les fondements. Quelle est la contribution de chacun à la perpétuation du problème ? Que peuvent-ils changer pour que les deux soient satisfaits ? Nous devrions changer de point de vue et passer de "pourquoi il/elle me fait ça" à "quelle est ma part de responsabilité dans le fait qu'il/elle n'ait pas pu être honnête".
Anja Drews - Educatrice sexuelle diplômée pour ORION