Annika (34) et Lars (37) de Hanovre :"Chacun de nous doit pouvoir vivre sa sexualité".

Nous nous sommes rencontrés il y a sept ans, et j'ai tout de suite dit à Lars que je n'étais pas intéressée par une relation monogame. En effet, mes relations précédentes avaient toujours échoué parce que je n'avais pas seulement envie de mon partenaire, mais aussi d'autres hommes. Et pourquoi cela serait-il mal ? Pourquoi mon partenaire ne peut-il pas l'accepter ? Je lui accorderais tout de même des aventures sexuelles avec d'autres femmes. Quand on s'aime vraiment, on accorde à l'autre ce qu'il veut. Après tout, on ne possède pas non plus l'autre personne. On partage avec lui la vie et l'amour. Heureusement, Lars s'est lancé dans cette expérience. La relation avec lui est merveilleuse. Nous avons emménagé ensemble il y a quatre ans, nous voulons nous marier bientôt et nous aimerions avoir un enfant. Notre accord : si nous avons d'autres partenaires sexuels, nous les présentons l'un à l'autre. En outre, les préservatifs vont de soi. Et : si nous avons eu des rapports sexuels avec un autre, nous en parlons aussi. Il n'est pas nécessaire d'entrer dans les détails, mais c'est déjà assez précis. Je n'ai pas peur que l'un de nous tombe amoureux de l'autre. Notre amour est trop fort pour cela. Mais j'aimerais que notre forme de relation soit mieux comprise. Les amis ne font que secouer la tête. Ils ne peuvent pas comprendre tout cela. D'accord, ils n'ont pas à le faire. L'essentiel est que nous soyons tous les deux heureux et satisfaits de cette situation" !

Doris (64 ans) et Hannes (67 ans) de Leipzig :"Nous pouvons lâcher prise parce que nous nous aimons".

Hannes et moi nous connaissons depuis une demi-éternité, 36 ans exactement. Nous avons une fille, qui a elle-même déjà un enfant. Nous nous connaissons par cœur. Il n'y a pas de secrets. En ce qui concerne notre vie sexuelle, nous ne nous sommes jamais fait d'illusions. Bien sûr, nous avons tous les deux remarqué que les rapports sexuels étaient de moins en moins fréquents. Mais contrairement à d'autres couples, nous en avons parlé ouvertement et n'avons pas laissé les choses en suspens. Ce faisant, nous nous sommes avoués que c'était tout simplement un peu ennuyeux d'avoir toujours le même partenaire. L'idée d'une relation non monogame ne nous est venue que plus tard. Il y a en effet eu une période, il y a environ dix ans, où Hannes a eu une épididymite qui n'a pas guéri pendant longtemps. Ensuite, il a eu des problèmes d'érection pendant un certain temps. Il n'était pas du tout question de sexe. Et nous avons réfléchi : que se passerait-il si ça ne marchait plus jamais ? Devrais-je alors y renoncer ? Ou bien Hannes pourrait-il s'imaginer que j'ai des relations sexuelles avec un autre homme ? A quel point serait-il jaloux ? Pourrait-il le supporter ? Et il m'a demandé : Et qu'en serait-il pour toi si c'était l'inverse ? Tu ne pourrais pas, mais moi oui ? Nous avons tous les deux trouvé excitant, d'une certaine manière, de renoncer à la monogamie de notre relation, et nous en avons beaucoup discuté. Qu'est-ce qui serait possible ? Jusqu'où pourrions-nous aller ? Finalement, nous en revenions toujours à la même conclusion : nous nous aimons beaucoup, nous ne nous quitterions jamais et nous laisserions tout simplement l'autre vivre cette expérience. Mais seulement si rien ne se passe en secret. Hannes s'était rétabli entre-temps - mais nous voulions quand même essayer : Faire l'amour avec un autre partenaire. Et nous l'avons fait. La première fois, c'était très étrange d'en parler. Un mélange de jalousie, d'excitation et de tension. Depuis, nous avons tous les deux eu quatre autres partenaires, généralement deux ou trois fois seulement. C'est excitant et agréable. Mais nous n'en avons pas besoin en permanence".

Ce que dit l'expert

Nils Terborg, coach & auteur
Il conseille les personnes qui cherchent le partenaire idéal ou qui souhaitent changer leur relation existante. www.nilsterborg.de, www.facebook.com/nilsterborgautor/

Une relation non monogame n'est certainement pas du goût de tout le monde - et elle ne doit pas l'être. Mais cela vaut la peine d'y regarder de plus près. Peut-être peut-on s'en inspirer pour sa propre relation ? Notre expert répond aux questions les plus importantes.

Comment puis-je savoir que je veux une relation ouverte ?
"Lorsque le désir de coucher avec une autre personne que son partenaire devient de plus en plus fort, la relation ouverte peut être discutée comme une option. De même, si des infidélités ont eu lieu dans le passé et que le couple avait l'impression que les disputes à ce sujet étaient pires que les escapades elles-mêmes, une relation ouverte peut permettre de se détendre".

Quel type de personne faut-il être pour ne pas vivre en monogamie ?
"On a bien sûr le droit, comme presque tout le monde, d'être jaloux. Mais il est utile de développer sa capacité à influencer ses propres sentiments (jargon : régulation des émotions). Car une relation ne peut pas supporter un nombre infini de drames de la jalousie en peu de temps. La bonne nouvelle, c'est qu'il est possible de s'entraîner à gérer ses propres émotions de manière constructive, à condition d'y mettre un peu de volonté".

Quand vaut-il mieux ne pas y toucher ?
"Les personnes très jalouses, qui ont de grands objectifs dans d'autres domaines de la vie, qui sont extrêmement sujettes au stress ou qui se demandent de toute façon, à force d'avoir des amis, où elles pourront encore trouver du temps libre, ne se rendent pas service. De même, une relation ouverte n'aide évidemment pas à "réparer" une relation problématique".

Y a-t-il des règles spécifiques qui devraient être appliquées ?
"Je plaide pour que toutes les règles, sans exception, soient négociées par le couple. Certaines règles, comme la fameuse règle "Don't ask, don't tell", sont présentées plus en détail dans mon livre. Celle-ci est par exemple plus utile au début qu'après quelques mois ou années".

Comment est-ce que je gère ma jalousie ?
"De mon point de vue, c'est surtout un net changement de perspective qui fonctionne à long terme. Si le partenaire a des relations sexuelles avec quelqu'un d'autre et que cette pensée reste durablement négative, la jalousie se déclenchera toujours. La sortie se fait vers le plaisir partagé et vers une image très positive du sexe, des nouvelles rencontres et de l'intimité".

Quels peuvent être les avantages d'une relation ouverte ?
"Rares sont les personnes qui ne sont attirées que par leur partenaire. Dans une relation ouverte, cela est forcément géré de manière transparente. Une telle approche peut rendre une relation plus honnête et rapprocher le couple. Et peut-être que l'un ou l'autre appréciera à nouveau nettement plus son partenaire s'il devient clair que l'on peut faire quelques efforts ici et là pour continuer à être attrayant pour l'autre".