Hvorfor kommer hun ikke?
Han siger: De er i seng. Han arbejder røven ud af bukserne. Han støder sin penis ind i hende igen og igen og igen. Han ser hende først forventningsfuldt i øjnene og senere irriteret. Hun stønner, så i det mindste ser hun ud til at kunne lide det. Men hendes tvivl vokser. Hvis hun kan lide det så meget, hvorfor kommer hun så ikke på et tidspunkt? Han ønsker trods alt, at hun skal være lykkelig. Det er lige så nemt med ham. Han kunne være kommet for længe siden. Og ønsket at komme. Han holder sig tilbage for hendes skyld. Måske en anden stilling? Pludselig knæler hun foran ham, så sætter hun sig på ham, indtil de igen ender i missionærstillingen. Og han støder og støder og støder. Han mister langsomt lysten. Hvorfor kan hun ikke bare fake en orgasme? Han ville ikke engang lægge mærke til det, tænker han. Og alligevel ville han være tilfreds. Han ville i hvert fald ikke spørge. Det, han ikke ved, tænder ham ikke.
Hun siger: Påden anden side ønsker hun, at han endelig vil komme og sætte en stopper for det hele. Hun elsker ham og nyder at have sex med ham. Sex, men ikke bare samleje. Ind og ud. Ind og ud. Det startede med de sædvanlige kærtegn, hånden på hendes bryst, hånden i hendes bukser, fingeren på hendes vulva. Det kan hun godt lide, især når han tager sig god tid. Hvor dejligt det er at mærke hans fingre mellem hendes kærlighedslæber, glide langs dem, ælte og klemme dem let. Hvordan en finger til sidst trænger ind i hende og kærtegner hendes G-punkt med lokkende bevægelser. Hun elsker også hans tunge mellem hendes kærlighedslæber, den varme, bløde følelse. Så vrider hun sig i ekstase og føler, at hendes orgasme kommer tættere og tættere på. Men inden den kommer, trækker han sine fingre og tunge tilbage og trænger i stedet ind i hende med sin penis. Den er til gengæld langt mindre øm og følsom. Selv om det stadig er dejligt. Og i mellemtiden forsvinder hendes orgasme i det fjerne.
Hvad er sex egentlig?
Kender du det? Det er nogenlunde sådan, heteroseksuel sex foregår i mange møder. Lidt af det ene og lidt af det andet, og så følger der uundgåeligt et samleje. Så det er begrænset til det formodede væsentlige. Men hvad er det væsentlige ved sex? Hvad er sex i det hele taget? "Min kæreste kommer ikke under sex". Et af de hyppigst stillede spørgsmål i sexrådgivningen. Hvilket billede har du i tankerne? Hvor kommer hun ikke? Og kommer hun virkelig ikke? Eller kommer hun bare ikke under samleje? Er sex bare samleje? Pludselig tæller alt andet ikke længere: Hvad med analsex? Telefonsex? Oralsex? Selv-sex? Gensidig onani? Hvad med lesbisk sex? Kvinder kan komme hvor som helst. Men hvorfor tæller noget af det ikke med, når det handler om "sex"? Hvorfor er det kun orgasmen under vaginalt samleje, der tæller?
Det er bare sådan, det er. Når vi taler om sex og at komme, tænker vi som regel på vaginalt samleje. I hvert fald for heteroseksuelle par. Og så siger vi, at kvinder har svært ved det. Det er noget vrøvl! De har slet ikke nogen vanskeligheder! De fungerer bare ikke på samme måde som mænd. Men det, mænd kan lide, skal også være sjovt for kvinder. Og det er sjovt. Bare ikke et klimaks. Men i stedet for at gå på jagt efter alternative måder at have det sjovt på, bliver vi bogstaveligt talt ved med at rode rundt. Længere, hårdere, hurtigere, måske er det den forkerte stilling, måske er hun alligevel ikke i humør til det, måske er han bare ikke i stand til det. Og vi river hinanden i stykker og ender med at lade som om for fredens skyld.
Vi skal bare ændre vores perspektiv
Kvinder fungerer simpelthen ikke på den måde, som den generelle sexprotokol dikterer. Så hvad kan vi gøre? Fortsætte med at tænke, behandle og sætte os selv under pres? Eller skal vi bare ændre vores perspektiv og erkende, at mænd og kvinder trods alt er forskellige? Selv om vi ikke kun har vidst det i livet siden Loriot. Men vi er i hvert fald ikke ens i vores orgasmeteknik. I hvert fald ikke før vi siger farvel til den mandlige tilgang med vaginal penetration og i stedet anerkender , at der er andre almindelige og lige så gyldige måder at nå nydelsens højdepunkt på. Vi har for længst ophøjet sex til en form for kommunikation og fjernet det fra reproduktionen. Kun når det gælder den kvindelige orgasme, insisterer vi stadig på den gode gamle reproduktionsteknik.
Anja Drews - kvalificeret seksualunderviser for ORION
Du er måske også interesseret i dette: