C'est à ce genre de questions que les jeunes amoureux se creusent la tête aujourd'hui. Aujourd'hui comme hier, malgré l'ouverture sexuelle et la liberté totale de choix dans la forme de vie commune, nous rêvons d'amour "jusqu'à ce que la mort vous sépare". Eh bien, le taux de divorce plaide tout d'abord contre cette idée. La probabilité qu'un mariage se termine par un divorce est aujourd'hui d'environ 40%. Et cela ne tient même pas compte des nombreuses relations qui se séparent sans certificat de mariage. Alors, aimons-nous différemment aujourd'hui ou est-ce que quelque chose d'autre que l'amour maintient les anciens mariages de longue durée ?
Aujourd'hui, tout est possible, peut-être même trop.
Tout d'abord, les gens ne se marient plus aussi souvent qu'avant. Pourquoi d'ailleurs ? Autrefois, le mariage légitimait la sexualité, aujourd'hui, il ne légitime même plus la famille. Aujourd'hui, nous avons une multitude de formes de relations non conventionnelles. Nous pouvons vivre ensemble sans être mariés, avoir des enfants et être malgré tout pleinement reconnus par la société. Du moins dans les centres urbains. Nous pouvons y vivre en polyamour, c'est-à-dire aimer plusieurs partenaires en même temps, ou avoir des relations homosexuelles. Tout est possible.
Mais autrefois, le mariage hétérosexuel était la seule forme de vie commune acceptée par la société. Et il n'y avait pas d'échappatoire non plus. Dans la grande majorité des cas, les femmes étaient économiquement dépendantes de leur mari. On leur faisait porter le chapeau et elles étaient mises au ban de leur entourage lorsque le mariage se brisait. Je me souviens encore de mes propres années d'école. Le fait d'être parent célibataire ou divorcé était déjà considéré comme un stigmate par les autres parents. Il n'y avait pas de possibilités de s'informer ou de se faire conseiller en cas d'urgence. Des droits à la retraite ? Pas de chance. Bien sûr, des femmes ont tout de même osé faire le grand saut. Le deuxième mariage d'une amie de ma mère a failli être un scandale. Elle avait en effet laissé tomber son mari et en avait trouvé un autre. Et en plus, elle était heureuse ! Je suis sûre que beaucoup plus de femmes et d'hommes se seraient séparés si cela n'avait pas été lié à tant de désagréments. Il fallait donc serrer les fesses et s'arranger.
Deux femmes, deux histoires
Je viens de vivre une belle expérience à ce sujet. Il y a quelques jours, j'ai discuté avec deux femmes nées en 1939 sur l'un de mes sites préférés au bord de l'Elbe. J'étais curieux, les deux étaient communicatives. Je me suis donc lancé dans les questions. Toutes deux s'étaient mariées très jeunes, comme cela se faisait à l'époque. L'une d'elles a décidé assez spontanément de se marier au bout de six mois seulement. La raison était, comme souvent à l'époque, une grossesse. Aujourd'hui, elle regrette de ne pas avoir eu le temps de mieux connaître son mari. Il travaillait tout le temps, rentrait tard, se jetait sur la télévision, se roulait brièvement sur sa femme dans le lit et s'endormait. Très vite, elle a eu l'impression de ne plus être vue. Elle a formulé le sexe ainsi : "Ce qu'est un jeu amoureux, il ne l'avait pas compris". Elle a tiré sur la corde, a cherché un amant et a eu son premier orgasme à 34 ans. Bien qu'elle ait quitté son mari à l'époque, leur mariage n'a jamais divorcé. Elle vit aujourd'hui seule, en bonne amitié avec son mari.
Son amie, en revanche, ne s'est mariée qu'au bout de quatre ans et vit encore aujourd'hui avec son mari, aujourd'hui âgé de 82 ans. Celui-ci continue à travailler. Et elle aussi a l'impression de ne pas être vue jusqu'à aujourd'hui. Elle n'a cependant jamais osé franchir le pas de la séparation. "Dois-je encore divorcer aujourd'hui à 77 ans ?" m'a-t-elle demandé lorsque je lui ai posé la question. Autrefois, elle y aurait bien pensé, mais "on ne le faisait pas". Lorsqu'elle s'est absentée quelques instants, son amie m'a chuchoté : "Vous savez quoi, je ne pense pas que mon amie ait jamais eu un orgasme dans sa vie".
L'amour comme seule base des relations n'est pas suffisant
L'amour est certainement un critère pour ces vieux mariages qui semblent durer éternellement. Mais les obstacles économiques et sociaux sont au moins aussi importants. C'est pourquoi je ne pense pas que l'amour en soi ait changé. Ce qui a changé en revanche, ce sont les possibilités de choix. D'une part, nous abandonnons aujourd'hui beaucoup trop vite lorsque quelque chose ne nous plaît pas. Car le prochain partenaire ne manquera pas de venir. D'autre part, la base des relations est aujourd'hui un sentiment : l'amour. Un sentiment qui peut être très éphémère. Nous nous attendons à rester durablement dans une frénésie de sentiments.
Mais l'amour va et vient. Il est également lié aux circonstances dans lesquelles nous vivons. Si nous avons trop de problèmes extérieurs, comme le stress au travail, le manque d'argent, les addictions, les beaux-parents insupportables, l'amour en pâtit aussi. Car l'amour ne va pas de soi. L'amour est aussi lié à la manière dont nous le traitons. Nous devons rester fidèles à nous-mêmes tout en accordant suffisamment d'attention à notre partenaire. Ce faisant, nous aspirons trop souvent à nous réaliser à tout prix. Nous devons donc soit accepter que nos relations sont finies. Ou alors, nous devons trouver une base supplémentaire. Car l'amour seul ne suffit pas. Pas plus autrefois qu'aujourd'hui.
Anja Drews - Educatrice sexuelle diplômée pour ORION