Et ceux qui ne veulent vraiment pas se confronter à eux-mêmes pourraient recourir au médicament flibanserin. Après tout, ce médicament est censé donner du plaisir. Mais il n'existe que pour les femmes. Pourquoi donc ? Je ne suis pas encore tombé sur cette question. La flibansérine n'est pas comparable à des médicaments comme le Viagra ou le Cialis en raison d'un mode d'action très différent. Car avec les inhibiteurs de la PDE-5, il s'agit de l'érection. Et celle-ci n'apparaît que lorsque le désir est déjà présent.

Mais les hommes souffrent aussi d'un manque de désir. Ne pourraient-ils pas prendre de la flibansérine ? Je vais noter cela dans la rubrique "Questions en suspens". Malheureusement ou heureusement, ce n'est de toute façon pas si simple. Car il y a autant de chemins pour entrer dans l'absence de désir qu'il y a de chemins pour aller à Rome. Et il y a des chemins pour en sortir.

Les chères hormones

La première idée qui vient à l'esprit est assez souvent celle d'un manque d'hormones. Trop peu d'œstrogènes, trop peu de testostérone. Et cela peut effectivement être une cause. Les contraceptifs hormonaux comme la pilule ou le stérilet, par exemple, peuvent influencer le désir. La diminution des œstrogènes après la ménopause peut également avoir un impact sur le désir. Toutefois, certaines femmes font état d'une augmentation de la libido. Cela ne s'explique pas par la baisse des hormones et peut être lié au fait que la peur d'une conception non désirée ne bloque plus. Après une grossesse, il est également assez fréquent de constater une différence de potentiel de désir dans un couple. Mais cela aussi s'explique le plus souvent par les circonstances.

Chez les hommes, le taux de testostérone diminue avec l'âge. On suppose que cela peut également entraîner une baisse du désir. Mais cela n'a pas (encore) été prouvé.* Dans l'ensemble, le manque de désir masculin est encore un sujet tabou et n'est pas aussi bien étudié scientifiquement que le manque de désir féminin. Outre les hormones, il existe toute une série de maladies telles que

- le diabète
- les dépressions
- les maladies de la dépendance
- les maladies cardio-vasculaires
- l'hypertension artérielle
- et la prise de certains médicaments qui y sont liés et qui ont un impact sur le désir.

Par souci d'exhaustivité, je mentionnerai également la consommation excessive d'alcool ou de drogues.

-> Tout cela devrait être clarifié avec un médecin.

Des conditions de vie stressantes

Mais souvent, la perte soudaine ou insidieuse de l'envie de faire l'amour a de toutes autres causes. Le stress est en tête de liste. Le travail et la famille nous imposent des exigences élevées. Les conditions de travail précaires et les soucis financiers nous occupent l'esprit. De plus, nous sommes constamment et partout joignables, axés sur la performance et constamment en déplacement. Comment peut-on alors se déconnecter et écouter sa voix intérieure ? Est-ce que je rate quelque chose ? Qui est au téléphone ? Les enfants peuvent-ils faire irruption dans la chambre ? Les beaux-parents peuvent-ils nous entendre ?

-> Que diriez-vous d'une pause ? Sortir du quotidien. Et pas seulement des vacances actives où l'on s'occupe d'autre chose toute la journée. Non, prendre du temps pour soi en tant que couple. Prendre le temps de parler, de faire quelque chose ensemble, d'échanger des idées.

-> En outre, on peut voir s'il est possible de changer quelque chose à la folie tout à fait normale du quotidien. Les méthodes de relaxation comme la méditation ou la relaxation musculaire progressive de Jacobsen aident-elles à faire baisser le niveau d'énergie ? Est-il possible d'avoir recours à une garde d'enfants supplémentaire ou à une aide ménagère ? Est-il possible de réduire le stress au travail ?

Des attentes élevées vis-à-vis du partenariat

Un partenariat peut être synonyme de soutien, de bien-être et d'amour. Mais ce n'est pas une obligation. Les taux de divorce élevés indiquent qu'il existe un grand potentiel de conflit dans ce domaine. Et lorsqu'il y a de graves désaccords entre partenaires, que l'on ne se sent pas pris en charge ou peut-être même que l'on fait pression, le plaisir est une denrée rare. Il y a souvent des attentes élevées et erronées vis-à-vis du partenaire, mais aussi de la sexualité. Les femmes en particulier ont plus souvent l'exigence que leur partenaire sache ce qui leur fait du bien. Si ça ne marche pas au lit, c'est à cause de son manque d'empathie, mais pas à cause de leurs propres attentes.

Cela est également lié au fait que les femmes apprennent moins à poser des exigences et attendent ensuite plutôt passivement qu'elles soient malgré tout satisfaites. Cela met à son tour les hommes sous pression. Ils savent certes qu'ils doivent faire quelque chose. Mais ils ne savent pas exactement quoi. Cela non plus ne favorise pas le plaisir, pas plus que le mauvais sexe. C'est donc une spirale descendante. Les jeux amoureux ne sont pas vraiment satisfaisants pour les deux. Si l'acte sexuel est réalisé malgré le manque d'excitation, cela peut à son tour entraîner des douleurs pendant l'acte. Le plaisir ? Pas de plaisir du tout.

-> Il s'agit ici de réduire la pression et de résoudre les conflits dans le couple. Cela ne peut pas se faire en passant. Pour cela, le couple a besoin de temps et éventuellement de soutien.

Les propres croyances

Une éducation hostile au plaisir, de mauvaises expériences ou tout simplement l'ignorance de son propre corps et de ses réactions sexuelles peuvent également contribuer à ce que le plaisir ne naisse pas ou que nous ne le percevions pas.

Ce que la sexologue Meredith Chivers a découvert à ce sujet dans ses études à travers les États-Unis est passionnant : Les femmes ont beaucoup plus de plaisir qu'elles ne le perçoivent elles-mêmes. Elle a mesuré l'irrigation sanguine des organes génitaux pendant qu'elle montrait aux participantes des images sexuellement chargées très différentes. La tête disait "non, ça ne m'intéresse pas du tout". Le corps, en revanche, montrait tout autre chose. Il était en effet tout à fait excité. Cela montre clairement à quel point notre censure intérieure est forte. Si forte que nous n'entrons pas du tout en contact avec notre désir.

Il n'est pas facile de s'attaquer à ses propres croyances et idéaux. Mais cela en vaut la peine. Car tout cela nous accompagne en partie dès notre naissance :

-> Quelle image de la sexualité m'a-t-on transmise ?
-> Qui m'a influencé sexuellement ?
-> Quels sont les commandements et les interdits qui agissent en moi ? Quels sont les tabous et les mythes qui m'influencent ?
-> A quoi devrait ressembler, selon moi, la "vraie" sexualité ?

Il est également judicieux de se pencher sur son corps et d'apprendre à jouer avec son propre désir.

-> Qu'est-ce qui m'excite vraiment ?
-> Comment puis-je susciter des sentiments de plaisir ?
-> Comment puis-je les augmenter moi-même ?
-> Comment puis-je utiliser les muscles de mon plancher pelvien et ma respiration ?

Vous voyez, il y a plein de possibilités pour contrer le manque de désir.

Anja Drews - Educatrice sexuelle diplômée pour ORION