Но в отношениях? Особенно когда другой человек пылает похотью? Тогда отсутствие похоти может стать настоящим источником напряжения. Ведь чем больше вожделения у одного человека, тем меньше его у другого. Или наоборот: Чем меньше желания у одного человека, тем более насущным оно становится для другого. Активный партнер внезапно перестает чувствовать себя принятым или даже любимым, а вялый партнер ощущает давление и чувство, что его не очень-то и хотят. Как будто другой человек хочет удовлетворить только его физические потребности.
Типичный тупик. Ничто больше не работает. Вы загоняете друг друга все дальше и дальше в угол. И кажется, что в этом виноват тот партнер, который более настоятелен, а тот, кто бездействует, ничего не может с этим поделать. Когда влечение уходит, оно уходит. И с этим ничего нельзя поделать. Но так ли это на самом деле? Или, может быть, есть другой взгляд на это?
Обычный супружеский садизм
Нежелание заниматься сексом, быть физически близким с партнером только на первый взгляд кажется пассивным отношением. Потому что не похоже, что человек, лишенный вожделения, ничего не может с этим поделать. Напротив: вялость может быть и признаком активного сопротивления. В этом контексте секс-терапевт Дэвид Шнарх говорит о "нормальном супружеском садизме". Если ты не дашь мне то, что я хочу, то и ты не получишь того, что хочешь.
"Нет", - бунтуем мы! "Только не я!" Руки сложены, голова наклонена к полу, топаем ногами. "Я бы никогда так не поступил! Это ребячество!" Отличный пример, не правда ли! И что я могу сказать, я тоже так делал. Если заглянуть внутрь себя, то, наверное, каждый из нас найдет в себе хоть маленький намек на эту форму отрицания вожделения. Если мой партнер не помогает мне по дому, он или она тоже не получает орального удовольствия. Если он или она не слушает меня, я не отвечаю на его или ее желания в постели. Все очень просто. Часто мы даже не осознаем этот механизм. И не всегда так легко обнаружить взаимосвязь.
Детские модели поведения
Откуда берется такое поведение? Это ребенок в нас, который ведет себя вызывающе. Мы повторяем старые шаблоны из детства. Шнарх называет это отвратительной стороной нас. Он пишет, что все мы "мучаем тех, кого любим, делая вид, что не замечаем". И это особенно верно в отношениях. Возможно, потому, что именно здесь мы наиболее уязвимы.
Кстати, такое поведение встречается не только в романтических отношениях. Родители тоже доходят до того, что перестают уделять внимание своим детям. В кругу друзей или коллег по работе мы также часто активно отказываемся от чего-то или от себя. Кстати, таким образом мы получаем больше внимания. Если повезет, мы окажемся в центре внимания, пока все остальные будут пытаться нас переубедить. Это дает сопротивляющимся власть над тем, что работает, а что нет. Это не самый тонкий способ, но негативное внимание иногда кажется лучше, чем полное отсутствие внимания.
Быть взрослым - значит брать на себя ответственность за себя
Что вам следует делать? В следующий раз, когда вы окажетесь в подобной ситуации, поразмыслите над тем, что происходит на самом деле.
- Что скрывается за вялостью?
- Что вы чувствуете в этот момент?
- Вам действительно не хочется или вы просто не хотите этого делать?
Последнее - большая разница.
Чего вы хотите добиться своим поведением? Если вы хотите, чтобы ваш партнер изменил свое поведение, должны быть и другие способы, кроме отказа от сексуального внимания. Какие существуют варианты разрешения конфликта? Как бы поступил взрослый человек в вас? Если вы будете следовать этим мыслям, вы сможете взять ответственность за себя. Подумайте, кому вы на самом деле вредите своим поведением. Ведь в конечном итоге вы лишаете себя частички собственной жизненной силы.
Аня Дрюс - квалифицированный секс-педагог компании ORION
Источник: Шнарх, Дэвид. Психология сексуальной страсти. Piper Verlag GmbH: 11-е издание 2011 г., с. 363