Ama bir ilişkide? Özellikle de karşınızdaki kişi şehvetle dolup taşıyorsa? O zaman şehvetsizlik gerçek bir gerilim kaynağı olabilir. Çünkü bir kişide ne kadar çok şehvet varsa, diğerinde genellikle o kadar azdır. Ya da tam tersini söylemek gerekirse: Bir kişinin arzusu ne kadar azsa, diğeri için o kadar acil hale gelir. Aktif partner aniden artık kabul edildiğini ve hatta sevildiğini hissetmezken, isteksiz partner kendini baskı altında hisseder ve gerçekten istenmediği duygusuna kapılır. Sanki diğer kişi sadece fiziksel ihtiyaçlarını karşılamak istiyormuş gibi.

Tipik bir çıkmaz. Artık hiçbir şey işe yaramıyor. Birbirinizi gittikçe daha fazla köşeye sıkıştırıyorsunuz. Ve sanki bu sefaletin suçlusu daha acil olan partnerdir ve kayıtsız partnerin elinden bir şey gelmez. Şehvet bittiğinde, bitmiştir. Bu konuda yapabileceğiniz hiçbir şey yoktur. Ama durum gerçekten böyle mi? Yoksa başka bir bakış açısı mı var?

Normal evlilik sadizmi

Seks yapmayı, partnerinize fiziksel olarak yakın olmayı istememek ilk bakışta sadece pasif bir tutum gibi görünür. Çünkü şehvetsiz kişinin elinde olmayan bir şey değildir bu. Aksine, şehvetsizlik aktif bir direnişin de işareti olabilir. Seks terapisti David Schnarch bu bağlamda "normal evlilik sadizminden" söz eder. Eğer bana istediğimi vermezsen, sen de istediğini alamazsın.

"Hayır", isyan ederiz! "Ben değil!" Kollar kavuşturulur, baş yere doğru eğilir ve ayaklar yere vurulur. "Ben bunu asla yapmam! Bu çocukça!" Güzel örnek, değil mi! Ve ne diyebilirim ki, ben de bunu çoktan yaptım. Kendi içimize bakarsak, muhtemelen hepimiz bu tür bir şehvet inkârının küçük bir ipucunu bulabiliriz. Partnerim evin içinde bana yardım etmezse, oral zevk de alamaz. Beni yine dinlemediği için ben de yatakta onun isteklerine yanıt vermem. Bu kadar basit. Çoğu zaman bu mekanizmanın farkına bile varmayız. Ve bağlantıları ortaya çıkarmak her zaman o kadar kolay değildir.

Çocukça davranış kalıpları

Bu davranışlar nereden kaynaklanıyor? Meydan okuyan içimizdeki çocuktur. Çocukluğumuzdan kalma eski kalıpları tekrarlıyoruz. Schnarch buna iğrenç tarafımız diyor. Hepimizin "fark etmemiş gibi davranırken sevdiklerimize eziyet ettiğimizi" yazıyor. Ve bu özellikle ilişkilerde geçerlidir. Belki de bunun nedeni en savunmasız olduğumuz yerin burası olmasıdır.

Bu arada, bu davranış sadece romantik ilişkilerde gerçekleşmiyor. Ebeveynler de çocuklarından ilgilerini esirgedikleri bir noktaya ulaşırlar. Arkadaşlar ya da iş arkadaşları arasında, bir şeyi ya da kendimizi aktif olarak reddetmemiz de oldukça yaygındır. Bu arada, bu şekilde daha fazla ilgi görürüz. Biraz da şansımız varsa, herkes fikrimizi değiştirmeye çalışırken biz ilgi odağı oluruz. Bu, direnenlere neyin işe yarayıp neyin yaramayacağı konusunda güç verir. Bu ince bir yol değildir, ancak olumsuz ilgi bazen hiç ilgi görmemekten daha iyi gibi görünmektedir.

Yetişkin olmak, kendi sorumluluğunu almak demektir

Siz ne yapmalısınız? Bir dahaki sefere kendinizi böyle bir durumda bulduğunuzda, biraz vicdan muhasebesi yapın ve gerçekten neler olup bittiğini düşünün.

- Kayıtsızlığın arkasında ne var?
- O anda kendinizi nasıl hissediyorsunuz?
- Gerçekten canınız istemiyor mu yoksa sadece canınız istemiyor mu?

İkincisi büyük bir farktır

Davranışınızla ne elde etmek istiyorsunuz? Partnerinizin davranışını değiştirmesini istiyorsanız, cinsel ilgiyi geri çekmekten başka yollar da olmalıdır. Çatışmayı çözmek için hangi seçenekler mevcut? İçinizdeki yetişkin nasıl davranırdı? Bu düşünceleri takip ederseniz, kendiniz için sorumluluk alabilirsiniz. Davranışlarınızla gerçekten kime zarar verdiğinizi düşünün. Çünkü sonuçta kendi canlılığınızdan bir parçayı alıp götürüyorsunuz.

Anja Drews - ORION için nitelikli seks eğitmeni

Kaynak: Schnarch, David. Cinsel tutku psikolojisi. Piper Verlag GmbH: 11. baskı 2011, s. 363'ten