Her şey 35. yaş günümden kısa bir süre sonra başladı: Jinekoloğumla bir randevum vardı. Aslında tamamen rutin bir randevuydu. Ancak muayeneden sonra doktorum hasta dosyamı detaylı bir şekilde inceledi. "Sizi ultrasona da göndermek istiyorum" dedi, "anneniz 40'lı yaşlarının ortasında meme kanserinden öldü, bu yüzden artık düzenli kontrollere gitmelisiniz."
Annemin ölümünü hatırlamak bana acı veriyordu. O öldüğünde sadece 17 yaşındaydım ve çok acı çektim. Bir gün benim de onun gibi kansere yakalanabileceğim ve hayattan çok erken kopabileceğim gerçeğini hiç düşünmemiştim. Ta ki o güne kadar.
Ultrason sırasında gergindim - çünkü doktor makineyi sürekli sol göğsümdeki bir noktanın üzerinde gezdiriyordu. "Buradaki doku biraz yoğun," diye mırıldandı. Ve sonra hemen tekrar iptal etti: "Her şey yolunda, endişelenecek bir şey yok." Ama o zamandan beri hiçbir şey benim için aynı olmadı. Ondan sonra günde iki kez göğsümü yokluyor, sertleştiğini hissediyor ve acı çekiyordum.
Sürekli hastalanma korkusu: "Doktor ziyaretinden birkaç gün sonra endişelerim geri geldi"
Sonraki altı ay boyunca jinekoloğuma dört kez daha gittim, bir ultrason ve bir mamografi daha çektirdim. Sonuçlar hep negatif çıktı. Meme kanseri yoktu. Bu beni rahatlattı - şimdilik. Ancak en geç birkaç gün sonra, bir şeylerin yanlış olabileceği endişesi geri geldi. Benim annemi kaybettiğim gibi 13 yaşındaki kızım Lilli'nin de annesini erken kaybetmesini istemiyordum. Çocuğumu yalnız bırakma düşüncesi beni çok çaresiz hissettiriyordu.
Ve sonra mide ağrıları başladı. Yemek yedikten sonra sık sık midemde hoş olmayan bir çekilme hissi duyuyordum. O andan itibaren yediklerime çok dikkat ettim ve yağlı yiyeceklerden kaçındım. Ofisimizin karşısındaki büfede diğer sekreterlerle birlikte öğle yemeği molalarını giderek daha sık atlıyordum. Bunların hiçbiri bir şeyi değiştirmeyince düşünmeye devam ettim: Eğer meme kanseri değilse, mide kanseri olabilirdim. Yine her gün ciddi bir hastalığa yakalanmış olabileceğim paniğine kapıldım. Gastroskopi için gittim.
Leipzig yakınlarında yaşamama rağmen Hamburg'daki bir gastrointestinal merkezde ikinci bir muayene oldum. Her iki durumda da şunu duydum: "Bayan Peters, siz sağlıklısınız!" Buna inanmakta zorlandım. Ne de olsa en iyi doktorlar bile yanılabilir...
Bu süre zarfında çok kötü uyudum. Aydan aya işime daha az odaklanmaya başladım ve giderek daha fazla bunaldığımı hissettim. Son zamanlarda, yeni veya kapsamlı görevlerim olduğunda tamamen gergin oluyordum. Kalbim hızla atıyor ve boynuma kadar çarpıyordu. Korkunç bir duyguydu! Bunu ne kadar sık yaşarsam, sağlıklı olamayacağından o kadar emin oluyordum. Ya kalbim aniden beni yarı yolda bırakırsa? Evde zaten yeterince ilaç ve tıbbi ekipmanım yokmuş gibi bir de kalp atış hızı monitörü ve tansiyon aleti aldım. Bu ölümcül oldu çünkü kısa süre içinde kendimi sürekli bu cihazları kullanırken buldum - ancak ölçümlerimin ya çok yüksek ya da çok düşük olduğunu fark ettim.
Hipokondri için psikiyatrik tedavi: "Neden bir psikoloğa görünmem gerekiyor? Ben fiziksel olarak hastayım!"
Eşim Hannes ve kızım Lilli bu durumu endişeyle gözlemledi. Hannes daha fazla doktor yerine bir psikoloğa görünmem gerektiğini söyledi. Ben şiddetle reddettim. Acılarım fizikselken bir psikolog bana nasıl yardımcı olabilirdi? Deli olduğumun düşünülmesini istemiyordum.
Bir gün patronum yanıma geldi ve her şeyin yolunda olup olmadığını sordu, son zamanlarda çok gergin görünüyordum. Ciddi bir hastalıktan muzdarip olma korkuma işimi kaybetme korkusu da eklenmişti. Hiçbir şeyi belli etmemeye ve kesinlikle hastalanmamaya karar verdim. Virüslerden korkuyordum. Benim durumumda grip en kötü senaryoda ölümcül olabilirdi. Bu yüzden kışın trenle seyahat ederken yüz maskesi takıyordum. Geçen Mart ayında bir sabah aniden yataktan kalkamadım. Bitkin düşmüştüm ve hiç gücüm kalmamıştı.
Birkaç hafta sonra psikolojik yardım alma tavsiyesine uydum. Bu benim iyi şansımdı. Terapide bende neyin yanlış olduğunu anladım: Vücuduma olan güvenimi tamamen kaybetmiştim ve onun sinyallerini nasıl yorumlayacağımı bilmiyordum. Farkındalık egzersizleri sayesinde kendimi dinlemeyi ve ağrı ve rahatsızlığın nasıl gelip tekrar gittiğini hissetmeyi öğrendim.
Ayrıca hem profesyonel hem de özel olarak kendime çok fazla baskı yaptığımı fark ettim. Her zaman her şeyi mükemmel yapmak istiyorum. Bunun arkasında annem öldüğünden beri yaşadığım derin bir kayıp korkusu var. Hâlâ doktora gidiyorum. Ama sadece üç ayda bir. Günlük hayatıma düzenli olarak ara verdiğimden emin oluyorum. Artık iş arkadaşlarımla yediğim öğle yemeklerini de berbat etmelerine izin vermiyorum. Peki ya yüz maskesi? Bu kış onu evde bırakıyorum.