Le sexe doit toujours être possible
Malgré tout, nous exigeons de nous-mêmes et de nos partenaires d'avoir pleinement envie de faire l'amour. Et ce, tout le temps. A tout moment de la journée. A tout moment de la vie. Un regard, un contact, un mot et nous voulons/devons nous enflammer. Si cela ne se produit pas, il ne faut pas longtemps pour que nous nous remettions en question, nous et notre relation.
Pourtant, au fond de nous, nous savons très bien que le monde autour de nous change constamment : Les saisons vont et viennent, le climat change, nous sourions aux nouvelles tendances, les visages deviennent imberbes puis à nouveau barbus, nous montons ou descendons dans la hiérarchie professionnelle, les relations se brisent, un nouvel amour s'installe.
Le plaisir est lié à la nature de notre relation
Imaginons que nous ayons enfin trouvé le travail de nos rêves. Au début, tout est si excitant. Avant le premier jour, nous avons des palpitations, nous rencontrons de nouvelles personnes, nous devons nous adapter à elles et nous débrouiller avec elles. De nouvelles tâches nous attendent. Les premiers temps, nous nous concentrons entièrement sur notre nouveau travail, le soir nous sommes pleins de nouvelles impressions et nous mettons tout le reste de côté. Nous faisons des efforts et voulons montrer à tout le monde à quel point nous sommes géniaux.
Au bout d'un moment, cela devient plus facile et nous avons à nouveau du temps et du loisir pour toutes les autres belles choses de la vie. Le travail n'est plus au centre de notre vie. Nous ne percevons plus vraiment ce qui est particulier, car il s'est imbriqué dans notre vie presque sans que nous nous en rendions compte L'habitude et le calme s'insinuent. Et pourtant, notre vie est un peu plus agréable à vivre.
Il en va de même dans notre vie amoureuse. Tout d'abord, le nouvel amour est au centre de l'action. Nos pensées tournent inlassablement autour de notre bien-aimé(e). Nous pourrions être l'un avec l'autre, l'un dans l'autre, tout le temps. Tout est excitant, chaque contact nous fait trembler. Nous apprenons peu à peu à nous connaître et à connaître nos corps. De nombreuses surprises nous attendent.
Une grande partie de la tension érotique naît du fait de ne pas savoir ce que l'autre a encore en lui ou en elle. Plus nous apprenons à nous connaître, plus nous nous sentons en sécurité. Nous savons ce qui plaît à l'autre. Les grandes expériences se transforment en petits rituels, le grand désir devient une nouvelle forme d'intimité. Et c'est ainsi que, là aussi, l'habitude et la routine s'insinuent tout doucement et presque sans que l'on s'en aperçoive. Et grâce à cela aussi, notre vie est devenue un peu plus aimable.
Le plaisir n'est pas une force indépendante du reste de notre vie
Mais quel que soit notre type, nous avons presque tous l'idée que notre désir doit rester le même, même plus tard. Surtout dans une relation. Peut-être peut-elle augmenter. Mais en aucun cas moins, voire pas du tout. Et ce, quelle que soit la situation dans laquelle nous nous trouvons, quel que soit l'état de notre relation ou notre âge.
Cette exigence est si profondément ancrée en nous que nous n'en avons souvent même pas conscience. Il semble que notre sexualité soit détachée de notre personnalité, de notre corps ou de notre vie. Et lorsque notre désir se modifie ou perd effectivement de son urgence, nous sommes indignés, abasourdis, nous nous sentons trahis par la vie. Mais là aussi, les changements font tout simplement partie de la vie. Et nous pouvons voir dans quel contexte ils s'inscrivent.
Nous n'avons pas toujours envie de manger non plus
Le désir sexuel peut être comparé à notre appétit. Et celui-ci n'est pas non plus toujours le même :
- Pour certains, manger est un plaisir et cuisiner un hobby. Pour d'autres, ce n'est que de la nourriture.
- Si la nourriture n'est pas bonne, nous perdons facilement l'appétit.
- Certains ont plus d'appétit que d'autres.
- Quand on veut faire un régime, on ne peut penser à rien d'autre. Du moins, c'est le cas pour moi.
- Parfois, nous nous empiffrons pour ne pas ressentir un tout autre besoin.
- Et certaines personnes refusent toute nourriture à leur corps.
Nous pouvons considérer notre désir et notre sexualité de la même manière. Nous sommes tous différents dans la nature de nos besoins. Et ceux-ci sont également soumis à des variations :
- Certains ont simplement plus de désir et d'autres moins.
- Certains ont besoin de beaucoup d'intimité, d'autres de peu.
- Il y a des moments où nous compensons autre chose par le sexe, par exemple un manque de confiance en soi ou des ennuis au travail.
- Le sexe nous permet de masquer un vide intérieur.
- Et si le sexe est ennuyeux, nous perdons aussi le plaisir.
Le plaisir n'est pas un droit mais un cadeau
Le passage d'un désir irrépressible à une intimité plus calme est rapidement perçu de manière négative. Notamment parce que les médias nous font croire que le plaisir à un niveau élevé pendant toute une vie et toute une relation est la grande normalité. Et ceux qui n'en ont pas ne travaillent tout simplement pas assez sur le désir et la relation, ne se maintiennent pas assez en forme, ont une alimentation trop malsaine ou ne font pas assez d'exercice. Il semble presque que quelques gestes suffisent pour sauter dans la boîte trois fois par jour, plein d'envie et de vitalité, même après dix, vingt ou cinquante ans de vie commune ou à l'âge de soixante, soixante-dix ou quatre-vingts ans.
Notre désir n'existe pas indépendamment du reste de notre vie. Il est intégré dans
- nos sentiments
- nos désirs
- notre bien-être
- nos attentes
- et nos idées.
Elle est influencée par nos déceptions et nos frustrations. Et il est en outre intégré dans nos changements physiques. Le désir est une plante fragile qui ne fleurit pas automatiquement dès que la porte de la chambre à coucher est fermée. Nous n'avons pas de droit légal au désir. Nous pouvons seulement l'entretenir avec notre attention quotidienne, notre estime et notre amour. Et nous pouvons être témoins de son évolution.
Le gain d'intimité est une grande chance.
Si nous n'aspirons toujours qu'à la phase brûlante des débuts d'une relation ou à l'agitation sexuelle de notre jeunesse, nous ne percevons pas du tout les sentiments de bonheur que peuvent aussi nous procurer les temps qui changent. Au lieu de cela, nous sommes insatisfaits, tapons du pied et nous exclamons : "Mais tout était différent avant !" Oui, c'est vrai, c'était différent ! Bien sûr que c'était différent ! Comment cela pourrait-il rester toujours le même, alors que tout le reste a changé autour de nous et en nous ? Mais cela ne doit pas être synonyme de meilleur ou de pire. C'était simplement différent. Peut-être l'avons-nous fait plus souvent.
En revanche, nous vivons peut-être aujourd'hui une toute autre intensité, nous sommes plus sereins et pouvons tirer de ce plaisir un profond accomplissement intérieur. Et alors, nous ne devons pas faire l'amour trois fois par jour pour assurer notre amour, mais seulement quand nous le voulons vraiment !
Anja Drews - Educatrice sexuelle diplômée pour ORION