Mais l'échec est également instructif, car il nous fait grandir. Je ne peux qu'être d'accord avec cela aussi. Mais pour cela, nous avons besoin d'une prise de conscience de nos faiblesses, selon l'auteur. Et nous avons besoin de stratégies pour faire face aux échecs, selon moi. Car si nous considérons chaque échec, même minime, comme un échec personnel, il ne nous restera bientôt plus rien à quoi nous raccrocher. Voyons donc ce que cela signifie pour notre sexualité.

La pression de la société de performance

Nous vivons dans une société de performance, dans laquelle nous sommes jugés sur ce que nous faisons, quand et comment, et en combien de temps. Que ce soit au travail, dans la vie de famille, au sport, à l'université ou dans les loisirs. Le stress des loisirs signifie que même le temps où nous pourrions nous détendre est utilisé de manière optimale. Par exemple en faisant du sport, avec des amis, en cuisinant ou en faisant l'amour. En soi, ce sont des activités merveilleuses. Mais trop souvent, nous ne les pratiquons pas pour nous faire plaisir. Au lieu de cela, nous ressentons la pression d'utiliser chaque minute à bon escient et de travailler sur notre personnalité ou notre corps. Nous nous entraînons sans relâche pour le marathon, nous nous précipitons au yoga ou nous nous retrouvons encore rapidement pour un repas avec une amie.

Toute défaillance, même de nature psychique, est rapidement considérée comme une faiblesse ou un échec. Ce n'est pas possible, nous devons fonctionner ! La pression ne vient pas seulement de l'extérieur. Nous l'avons déjà internalisée, c'est-à-dire intériorisée. Nous pensons nous-mêmes que nous devons réussir telle ou telle chose.

La pression se répercute jusque dans la chambre à coucher

Prenons l'exemple du sexe. En fait, nous sommes satisfaits de notre couple. Mais nous avons lu quelque part qu'une fois par semaine, le sexe était optimal pour une relation. De plus, nos amis semblent tous avoir plus de rapports sexuels. Il y a donc quelque chose qui ne va pas chez nous, même si nous n'en avons pas l'impression. Mais nous ne voulons en aucun cas échouer, ni devant nous-mêmes, ni devant notre partenaire, ni devant les autres. Un échec de la relation nous ramènerait des années en arrière. Nous nous donnons donc rendez-vous pour faire l'amour et nous y allons. Même si nous ne ressentons aucun désir. Peut-être que ça viendra. Mais peut-être pas. Si ce n'est pas le cas, il peut facilement arriver que des troubles s'installent. Le sexe devient douloureux ou l'érection échoue. Oups, c'est un échec, alors que nous avions les meilleures intentions du monde !

Ne rien dire, ne pas montrer ses sentiments, ne pas échouer.

L'exemple des désirs sexuels est encore plus parlant. Nous avons tous une idée plus ou moins précise de ce qui nous excite ou nous satisfait sexuellement. La honte, l'image d'une sexualité idéale ou tout particulièrement la peur d'être rejeté avec ces désirs nous empêchent toutefois de nous révéler à l'autre. Nous avons tellement peur d'échouer que nous préférons ne rien dire et espérer que le plaisir et la satisfaction viendront d'eux-mêmes. Mais cela ne fonctionne que rarement. Le pire, c'est lorsque nous osons et que nous ne sommes pas accueillis à bras ouverts.

Imaginons qu'il ait envie d'intimité et de faire l'amour avec sa partenaire. Mais celle-ci a d'autres choses en tête et n'en a pas du tout envie. Elle le lui dit sans détour. Il pourrait considérer sa réaction comme un échec personnel. Après tout, elle l'a rejeté. Peut-être qu'elle ne le trouve plus attirant, peut-être que la dernière fois n'était pas si bonne ou peut-être qu'elle a quelqu'un d'autre de toute façon. La spirale descendante commence à s'enclencher. Lui qui est si performant au travail doit essuyer un tel refus à la maison ! La prochaine fois, il se dit qu'il vaut mieux ne rien dire. Pah. Les pensées négatives s'installent. L'échec le tient fermement en haleine, car il n'est pas compatible avec l'image qu'il a de lui-même.

Il pourrait toutefois aborder la situation de manière détendue et réfléchir,

• ce qui se cache réellement derrière son besoin d'intimité.
• comment il satisfait son besoin de proximité à la place. Il pourrait peut-être faire des câlins au chien, jouer avec les enfants, appeler son meilleur ami, réserver un massage.
• ce qu'il peut faire de mieux la prochaine fois. Après tout, il sait très bien qu'elle ne se laissera pas distraire.

Dans ce cas, il apprend de son échec qu'il doit adopter une autre stratégie. Il ne voit pas son refus comme un rejet de sa personne, mais seulement comme un refus de le faire en ce moment même avec lui. Au lieu de s'offusquer et de se retirer, il apprend à peaufiner ses talents de séducteur et évolue ainsi. La défaite devient une occasion d'apprendre. Il se peut même qu'ils en parlent plus tard et rient ensemble de cette occasion manquée. Au lieu de se dévaloriser, ils renforcent leur estime de soi, chacun pour soi, mais aussi en tant que couple.

L'échec comme chance pour plus de plaisir

Selon le psychologue et chercheur en erreurs Olaf Morgenroth, l'échec pousse même les gens à reconnaître la nouveauté en eux-mêmes et dans leur environnement, à sortir des routines de pensée et d'action et à s'engager dans d'autres expériences. Lorsque nous échouons dans le domaine sexuel, cela nous touche souvent au plus profond de nous-mêmes. Mais nous avons la possibilité de considérer cet échec comme une chance, d'essayer tout simplement de faire autrement, de nous mettre davantage à la place de notre interlocuteur, d'affiner nos talents de séducteur ou de prendre des détours érotiques. En matière de sexualité, nous ne devons rien accomplir. Osez et prenez un échec comme une incitation à voir plus loin que le bout de votre nez.

Anja Drews - Educatrice sexuelle diplômée pour ORION

Source : zeit.de