Bugün her şeyin nasıl bu hale gelebildiğini anlıyorum: Beni aldatan kocamdan ayrılalı çok olmamıştı. Yeni bir başlangıç için tüm cesaretimi toplamış, Neuss'tan Düsseldorf'a taşınmış ve bir moda şirketinde pazarlama alanında ekip lideri olarak işe başlamıştım.

Yeni şehir, yeni iş: Arkadaşlarımın bana hayran olduğu mücadeleci ruha hala sahip olduğumu herkese kanıtlamak istiyordum. Aslında her zamankinden daha savunmasızdım.

Yeni patronum bana saygı aşıladı. Kendim hakkında bunu bilmiyordum: kimse beni bu kadar çabuk korkutamazdı, ama bu kadın talepkâr sesi ve buz gibi bakışlarıyla beni tam ortamdan vurdu. Bunu belli etmedim ve tüm görevleri kararlılıkla yerine getirdim. Ve oldukça fazla görev vardı.

İlk haftadan itibaren çok fazla mesai yaptım. Bir akşam, ofiste başka kimse yokken, patronum kafasını kapımdan içeri uzattı. Takdir edici bir şeyler söyleyeceğini düşünmüştüm. Onun yerine yüzü karardı: "Hâlâ bitirmedin mi?" diye sordu. "Daha hızlı gidiyor olmalı."

Kendimi derin bir çukura düşüyormuş gibi hissediyordum. Şimdiye kadar her işimde, stres altında bile durumun kontrolünü elimde tutmuştum. Şimdi nasıl böyle başarısız olabilirdim? Kendimi perişan hissediyordum, özellikle de her gece boş bir daireye yorgun argın döndüğümde.

Sonra hatırladım: Ben her şeye rağmen bir savaşçıydım. Her zamanki gibi savaşarak yoluma devam edecektim. Bir günün diğerine benzediği ve düzenli olarak ortalıkta bırakılan eşyaları eve götürdüğüm haftalar geçti. Sık sık gece yarısından sonraya kadar, hatta hafta sonları bile saatlerce konsept yazıyordum. Bu bana patronumun onayını kazandırdı ve kısa sürede kendimi şirket için vazgeçilmez olduğuma ikna ettim. Hobilerim ya da arkadaş edinmek için zamanım yoktu. Hayatım sadece işimin etrafında dönüyordu. Orada kendimi önemli ve gerekli hissediyordum.

Ta ki bedenim ve ruhum bana haddimi bildirene kadar. On ay dayandım, sonra geceleri uyuyamadım ve sabahları yataktan zor kalktım. Başım ağrıyordu, kâğıttaki yazılar gözümün önünde bulanıklaşıyordu, sürekli yorgundum. Hatalar yaptım ve aniden eski başaramama korkusu geri geldi. Patronum beni tekrar eleştirdiğinde, beyhudelik hissine kapıldım: tüm bu çaba ne içindi?

Kendimi küçük ve güçsüz hissediyordum.

"Inga, neden kendine karşı dürüst olmuyorsun? Bu böyle devam edemez," dedi en iyi arkadaşım Grit bir Pazar günü telefonda. Zaman kısıtlamaları nedeniyle birçok aramasını görmezden gelmiştim. Bu kez cevap verdim ve sonra içimden bir ses patladı: doğruydu, bu şekilde devam edemezdim. Artık güçlü olan ben değildim. Yalnızdım ve ne yapacağımı bilmiyordum. Bunu itiraf etmek biraz cesaret istiyordu. Yardım istemek için. Grit aynı gün Düsseldorf'a beni görmeye geldi ve ertesi sabah doktora giderken bana eşlik etti. Bu şekilde işten uzak kalabilir miydim? Kalmak zorundaydım. Bana hastalık raporu verdi ve bir süre sonra tükenmişlik ile orta derecede depresyon teşhisi koyan bir psikolog önerdi.

Bu bir yıl önceydi. O zamandan beri hayatım çok değişti. Artık haftada iki kez terapiye gidiyorum. İlk kez kendimden çok yüksek beklentilerimle ve ayrılığın çözülmemiş acısıyla yüzleşiyorum.

Yoga ile rahatlıyorum ve hatta yeni bir hobim var: şarkı söylemek. Koromuz haftada iki kez prova yapıyor ve nihayet bu sayede yeni arkadaşlar edindim. Peki ya iş? Patronumdan bir görüşme talep ettim. Bu çok cesaret isteyen bir şeydi. Beni işten atmasından korkuyordum. Ama bir daha asla aynı şekilde çalışmak istemediğimi de biliyordum. Ama o şaşırtıcı derecede anlayışlıydı. Sadece yüzde 75 çalışacağım konusunda anlaştık. Daha düşük bir maaşla başa çıkabilirim: Hayattan zevk almak paha biçilemez.